我们行过幽谷

文／简海玲

▲「是神的恩典，使我们母女自此得享亲密无间！」简海玲满怀感恩。

「妳给我站住！」

咬著牙，一路强忍著胆结石的剧痛，终于从办公室开车回到家。老二、老三架著我爬上三楼，此时坐在客厅，目不转睛盯著电视萤光幕的大女儿，斜过眼来望了我们一下，冷冷地抛出一句话：「痛死了最好！」接著，头也不回地跑出了家门。

我追著夺门而出的大女儿，大声呐喊：「妳给我站住！」我们又打又骂，抛出像利箭火球般最能伤人的话语，彼此砲轰对方，她的眼泪和不甘示弱的抗辩，也不断反弹回来，战况越发不可收拾，直到邻居报警，警察登门，才告停歇。

这些，都是在大女儿进高中以后，我家常见的场景。总听人说：「父母在孩子青少年时期是最难为的」。而我，是「父母的担子一肩挑」，就更难上加难。常想，若要如此这般带大四个孩子，以后的日子，怎么熬得过去啊？

关系更加恶化

时光荏苒，日子还是一年熬过一年。然而，我和大女儿的关系，非但没有改善，反而急遽恶化，大小争吵一直不断。我曾努力寻找各样方法企图改善，都像是扔到水里的石头，只能激起浅浅的涟漪，偶有不慎，什至会引发大海啸─受伤住院！

终于，我放弃了。她二十岁生日那天，我没有特别为她庆祝，只写了封信给她，告诉她从第二天起，我不会再提供她任何经济支援，还再加上一句：「我的能力有限，已经挑不动妳这份沈重的担子了！」

我说服自己必须如此，才有馀力走完以后的人生。因为，还有她三个弟妹的担子我放不下。洋洋灑灑，好几张信纸中都强调：我自认是个仁慈的母亲，没有关上大门把她扫地出门，已经很对得起她了。却没有想到，在当时的情境下，我如此待她，无异是火上加油；她的父亲才弃她于不顾，现在，连母亲也不顾她了。

2000年底，弟弟为我申请的亲属移民，排期已到，我接到美国移民局的通知后决定成行。在没有告知大女儿的情况下办完一切手续，我相信她两个妹妹一定会透露消息给她，而我，也早已为自己找到理直气壮的说辞：这是美国移民法的规定，超过二十一岁的子女就不能同行，并不是我的决定。而且，为了顾念她和同样超过二十一岁的老二，姊妹俩在台湾的生活，还将房子留给她们居住。又一次，我自认是个慈爱的母亲，处处为她们著想，一点都没有计较她过去的一切。

盛接不完的泪水

来到美国，远离了日夜的相处，似乎一切都相安无事。偶尔週末通个电话，了解一下姊妹俩的近况，就算尽了母亲的责任。我虽安慰自己「就让她们独立吧！」，心中那股莫名的失落却挥之不去。

不久，因著母亲和姊妹们的信仰，我接触到一群非常有爱心的基督徒，他们使我空虚的心灵得到安慰，也带领我受洗成为基督徒。藉著圣灵同住的感动，我这作母亲的开始学会为孩子守望祷告；如此每天不间断的祷告，让我经历到神奇妙的大能。

犹记2004年，我参加「基督使者协会」举办的单亲退修会，听到蒋海琼老师的见證；整个故事情节历历在目，使我思绪翻腾⋯⋯当老师诉说她在梦中，看到女儿捧著一个面盆，盛接她们母女流下的泪水时，我禁不住嚎啕大哭起来。想想这几年，自己和女儿，多少回刺伤了彼此的心，多少夜流下了止不住的泪！

饶恕除去隔阂

泪水中，我看到自己的「无知」和「自私」；当年那个只顾自己尊严，只想遮掩自己痛处的我，不曾想到包紮女儿的伤口；一味地想要丢掉自己肩上的包袱，减轻重担，不曾体会女儿「被要求一夜之间长大」的压力。多年来，我用「不在乎」的假象欺骗自己，直至那一刻，我才真正明白，彼此伤害所带来的隔阂有多么深！惟有「真正的饶恕」，才能除去这莫大的拦阻。

回家后，立刻拿起电话打给大女儿，请求她饶恕我过去对她所做的一切。电话两端，我们各自倾吐，用泪水洗净陈旧的伤疤⋯⋯当我选择顺服天父的命令，完全饶怒她，也饶恕自己时，神就用那长阔高深的爱，使我们母女皆得了医治。

这次以后，我和大女儿无话不谈，小自家居琐事，大至婆媳相处，她都钜细靡遗地向我倾吐、求教。去年她寄了张母亲卡，上面写著：

「从前我们脐带相连，
现在我们用心倾听彼此的心声。」
多么美丽的话语！多么贴心的告白！
感谢神，祂爱我，也爱我的孩子！
是祂牵引我们行过幽谷，
如今在祂里面得享平安和喜乐！

当我意识到，过了今天就要相隔千里，更加难捨。妈告诉我，不是不带我去，而是因为我年龄已超过限制。但是，妈仍嘱咐留在台湾的妹妹，要好好照顾我。

「奶奶才是我妈妈！」

在妈眼里，我一直是个还没长大的孩子。从小，我跟在奶奶身边长大，直到国中才跟妈妈在一起生活。印象中的妈妈，永远都是要求、要求、再要求！对我而言，奶奶才是我的妈妈。所有的事，我都习惯打长途电话去跟奶奶分享。

还记得，我会跟奶奶抱怨，说晚上会被冻醒，是因为妈没来帮我盖被；念书时，妈都不会在一旁陪我⋯⋯。诸如此类的抱怨，似乎就是我对妈刚开始的记忆。但那时还小，所以没有太大的争执，直到上了高中，爸爸为了别的女人离开家，我和妈的战争才正式开始。

母女形同陌路

刚开始，我并不知道详情，只见爸跟妈一开始是争吵，后来爸爸索性不回家。但爸爸会去学校门口等我，带我去吃大餐、买衣服，还给我很多零用钱，让我感到很幸福。只是回到家时，看见妈一个人坐在客厅，会觉得有点内疚。那时年纪小，不懂妈心中的苦，只知道，爸妈就是分开了嘛！

妈为了转移生活重心，参加许多课程，很晚才回家；而爸却一直对我很好。因此，我跟妈的关系就更加恶化，从很少对话到大声对骂，到最后形同陌路，这段可怕的回忆，约有七、八年之久。期间，我们争吵无数，多难听的话都说过，我也曾多次离家出走。

二十岁之后，妈不给我任何金钱上的援助时，我更加过分；尽情乱用妈的资源，经常开两台冷气用。心想：妳不给我钱，我就要浪费给妳看！现在想想，真是幼稚极了！

没有妈的日子

妈带著弟妹移民去美国后的那段日子，是我人生最大的转捩点！老天爷一下子给了我很多的打击；除了把亲人带离我身边，又一把火烧了我唯一可以栖身的家，同时还让我发现，交往五年多的男友变了心；伤心的事一样样接踵而至，当时我真的很难承受！但为了面子，我没有回高雄投靠奶奶，带著儿子─我的猫，一起撑过来了。

我开始工作，开始体验生活的艰辛，就算挨饿也要养活我的猫。那时，我才明白妈的委屈和辛苦。夜深人静，我一个人睡在火灾后还没整修好的房子里，因为没钱，所以没办法买电视看⋯⋯想起过去的点点滴滴，觉得自己真的很不应该！多少次，我写了寄不出去的卡片给妈，自己却哭得泣不成声。因为，我真的、真的很想要一个家，一个幸福美满的家，一个有妈妈在的家─即使少了爸爸也没关系！

我想要有家人一起吃饭，一起聊天，一起分享生活点滴⋯⋯然而，却永远是一个人和我的猫；病了，没人管，病到不能出门时，只能打电话叫外卖。冰箱里再也没有妈留下的饭菜，那时，我才真的体会有妈的好！后来，我虽学会做饭，最大的心愿却是，可以跟妈一起在厨房做一顿可口的晚餐，跟弟妹们一起享用。

▲2006年12月，简海玲专程返台，在美好婚礼上祝福大女儿和女婿永浴爱河。

不再让爱有遗憾

这几年，我真的成长了许多，每次受到别人誇奖时，都不忘说是妈教我的。无庸置疑的，妈的确在不知不觉中教会了我很多待人处世的方法。我感谢妈妈，在我心中，她永远是个好妈妈、好媳妇、好朋友和好妻子。

记得某次过年时问过爸，他竟承认，妈是个没缺点的女人！这话给我很大的震撼，心想：爸是喜欢妈的。其实，我一直往一个目标迈进，就是想，如果可以做到妈的一半就够了。也常想，她虽然失去一个男人，却得到四个爱她又孝顺她的儿女，是很值得的。

不知这是否就是妈所谓的神迹？但我确信自己是改变了，我相信这辈子都会好好孝顺妈的。我要把过去没做到的都补足！奶奶过世后，我更知道，爱要及时！我再也不会让这个遗憾，重新出现在我生命里！妈，我会好好爱妳！因为，我真的很爱妳！