68期神国知行-关系 Knowledge & Practice

【屏镜中的关系】11

婚姻要佳美,这点不可缺

 

文、供图╱李文屏

 

 

「这就像在美国的一段长城―没城的长城。」这是朋友对我们脚下这座山的形容。

 

我尤其喜欢这座山到达山顶后的那条路,一直走在山脊上。 360 度的风景尽收眼底:层峦叠嶂,绿水静谧;风在耳边滑过,鹰在脚下翱翔。烂漫山花让思绪芬芳起来,创造之美让人心旷神怡,不禁发出惊叹。

 

达到山顶前的风景不一样,虽美,但只有到了山顶,宏大的格局才完全展现。

 

婚姻似也如此。大多数婚姻是在山谷中或山坡上―虽有可圈可点的好,只有少数到达了山顶,境界和立意超乎山脚的想象,收获的也是高处的欢悦。这样的婚姻的特点中,不可缺的是:彼此成全。

 

彼此成全,首先是「彼此」

 

一些婚姻中,配偶婚前倍得欣赏的特质,屏镜中的关系婚后没几年就成了颇遭嫌弃的特点。婚前清纯、脱俗,婚后变成没用、不理事;婚前诚实、体贴,婚后变成不知变通、胸无大志。想起大学学长的话:「男生现在喜欢妳写诗,婚后却喜欢妳为他做饭。女生现在喜欢你有才,婚后却喜欢你为她赚钱。」

 

诗和才气属于爱情,而做饭、赚钱才属于婚姻?诗和才是花前月下的浪漫,而做饭和赚钱是柴米油盐的实际,两者不能兼容为一?对许多人来说,的确不能;因为对方的存在是为了满足「我」的需要,来成全我,而且只成全我。

 

我,就像一个系统,能满足我需要的,将她/他纳入,成为系统中的一部分,按照我的期待存在和改变。当我的需要改变,对方就需要改变;若有不合我要求的,就必须变得能适合我。过程中,我会通过各样方式来让对方改,如软硬要求、冷暴力、暴力、弱势操纵、强势操纵等。

 

这样的婚姻(见图一)显示:其中一位必须变「小」,或者两人都变小,婚姻才容得下双方,否则必然破裂。若是要保全婚姻,被迫变小的一方或双方,就必然在人格、兴趣、自由度、自主度、事业等遭到压抑。

 

 

只此不彼的例子

 

有位先生因为太太的美貌和经营能力心生爱慕,苦苦追求。婚后有了孩子,他觉得太太在家照顾孩子比较好,太太也有同感。于是在事业上风生水起的太太成了没有收入的家庭主妇,昔日为应酬而做的打扮改为家常的随意,许多从生意中建立的社会关系也渐渐失落。后来先生事业不顺,开始嫌弃太太没用,不顺眼,「除了在家享福,甚么都不能」,言语暴戾,经济上斤斤计较,严密掌控。太太无法忍受人格贬损和经济压制,决定反出他那以我为王的系统,选择离婚。

 

有些妻子也以我为尊,先生甚么都得听我的,都要顺我的意,不听就是不爱我,就闹,让先生觉得「宁可住在房顶的角上,不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。」(箴言25:24)这种按自己不断变化的需要来要求配偶的婚姻,很大程度上将对方工具化―对方不是爱的对象,不是人生路上相互扶持的同伴,而是为我所用的人形工具。只成全自己的婚姻,不仅到不了山顶,连婚姻本身都可能保不住。

 

这些婚姻误区非常明显,有些婚姻误区却很隐蔽。例如一些基督徒丈夫读到圣经说男人是妻子的头,太太应该顺服,从而认为太太凡事应该听我的,让太太压抑兴趣、才华、个人需要来适应他的需要和安排。许多太太也想遵行这句圣经教导,努力顺服,心中却非常压抑;有些太太则说:「先生是头,我是脖子,脖子说头要怎么转,头就怎么转。」这听起来像是权力之争。

 

这有甚么不对吗?

 

婚姻中的「头」

 

「头」是领袖;按圣经标准,婚姻中的好领袖要爱妻子爱到舍己,为了对方的好处和愿望舍弃自己的好处和愿望。换句话说,夫妻关系中的好头,头里面不是装着大写的我,惟我独尊的我,而是装着妻子的好处,为她着想。这样的「头」以爱为标志,爱妻子爱到舍命。标准甚高,姿态甚低,与压抑妻子的愿望、兴趣、需要来适应自己,实为南辕北辙。

 

耶稣明确教导:作头就仿佛作仆人,能低下来为所带领的人洗脚;世俗的领袖可以高高在上,但基督徒领袖不一样,谁愿为大,必作服事人的仆人。

 

先生若是要作妻子的头,按基督徒的领袖标准,绝非惟我独尊,妳小我大。丈夫要意识到这一点,妻子亦然,才能以在价值、地位上与丈夫匹配的帮助者,带着尊重和爱意好好交流,帮助观念上有偏颇的丈夫,一起往健康的方向建设婚姻,而非对错误逆来顺受。

 

基督耶稣来是要让人(包括丈夫和妻子)得生命,而且得的更丰盛。丰盛生命是与生命之源(神)相连,充满生机,活出神给予的潜能,并发挥和使用神赋予的才能。夫妻的任何一方,都不该因婚姻而让生命萎缩、压抑,甚至枯萎,而当因为婚姻而更加丰富、茁壮。

 

神设立婚姻绝不会与祂「让人生命更丰盛」的旨意相矛盾。让人萎缩、压抑,甚至枯萎的婚姻不是好婚姻,让人丰富、茁壮的婚姻才是。

 

一位姊妹儿孙满堂了还满世界走―不是旅行观光,而是做慈善、办教育,传扬神的恩典和公义。先生非常支持她,她也很支持先生的事业和服事(任福音机构董事)。时不时听她说从某国直接飞到另一国与先生团聚,陪伴他。他俩彼此充电、彼此成全,两人都充分发挥神给自己的恩赐,并支持和鼓励对方也发挥恩赐。这真的体现「比翼双飞」的美好。

 

其实领袖学讲究如何发掘团队潜力,带领团队向前。丈夫真要成为婚姻中的好头,不是只要求妻子顺服自己,而是思考如何帮助妻子发挥天赋(神赐)才干,好让婚姻充满活力。

 

有彼有此的美好

 

健康的婚姻着重「彼此」―满足彼此需要,为彼此着想。有彼无此,有此无彼,长期下来婚姻都不会健康。我为我想,你为你想,是一种照顾模式,通向疏离、隔绝、冷漠;我为你想,你为我想,是另一种照顾模式,通向亲密、联结、温暖。

 

有则故事说,两组人要以手柄很长的勺子吃饭,勺柄长到无法自己喂自己,让人一筹莫展。其中一组突然传来欢声笑语,原来他们不喂自己,而是喂坐在对面的人。每个人都吃到了想吃的东西,过程还非常有趣,比自己喂自己吃得更开心。

 

婚姻中的彼此关顾也类似。作为人,无论妻子还是丈夫,都有人之为人合理、正常的需要,如温饱、安全感、爱与被爱、归属感、成就感(能贡献)、价值感等。婚姻双方都有权利,也有责任照顾自己的需要。

 

但不能只照顾自己的需要,心中一定要有对方。好婚姻不是忽略、牺牲对方的需要来满足自己,也不能完全忽略、牺牲自己的需要来满足对方。这样的关系不健康,走不长。我为你想,你为我想,我照顾你,你也照顾我,这是有彼有此。都有彼此的婚姻才可能是有质量的好婚姻。

 

 

彼此成全,其次是「成全」

 

成全,是因为珍惜对方而愿意帮助对方达成心愿,是以对方能接受的方式,帮助对方体验生命,快乐幸福,包括成全对方的潜能。对方没自信时给予鼓励,需要协助时提供帮助;通过实际行动,帮助对方完全发挥生命活力,和神所给的命定,充充实实,无憾无悔。

 

彼此成全,是成全对方也成全自己,但不「只成全对方」或「只成全我」。「只成全我」是健康婚姻的大敌,「只成全对方」则是把自己消融在对方的世界里,压抑、牺牲自己,若非万不得已,这也不健康。如果对方真正关心你,你的自我压抑不会让她/他开心的,绽放生命才为之所乐见。

 

彼此成全是「情绪成年」之人的乐趣,特点如下:

 

1. 彼此因对方而扩大相互的世界,让自己得到成长,这是让人变大、让彼此世界变大的健康婚姻(见图二)。他们不需要将自己或将对方变小来适应彼此,而是有机整合彼此的世界,成为更大的共有空间,在这个动态空间里创造新生活。


2. 懂得自己和对方的需要,并懂得如何满足这些需要。不指望对方满足自己的一切,也知道自己不可能满足对方全部需要。他们尊重对方有自己的一部分世界,有自己的朋友,有独处的时间与空间,不要求对方甚么都跟自己一起做,心在一起就好。

 

3. 懂得彼此的责任和界限。对方的情绪和思想是对方的责任,不是我的责任,我能做的是支持和帮助,反之我也不要求对方对我的情绪和思想负责。配偶能帮助我,支持我,但不是责任人,我才是。

 

4. 懂得交流和交流的必要性。婚姻中许多问题源于交流不到位,总是保持交流渠道畅通,是建立和谐关系必不可少的条件。

 

愿你拥有彼此成全的好婚姻。

 

 

李文屏,教练培训师及国际教练联盟认证职业教练(PCC),美国西方神学院认证高级生命教练(ACTC),美国基督徒咨询师协会会员,退修会及文化营讲员,书籍及杂志专栏作者。生命教练网站:www.betterlivingcoach.com

 

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