是谁最自私?

为夫妻关系正确把脉

 

文/恩慈

 

 

陈太太平时在家带着两个孩子,今天已经忙了一整天。到了傍晚,一边做饭一边叮咛大宝写作业,还得看顾刚学会走路、到处捣蛋的二宝,真是手忙脚乱!好不容易先生回来,仿佛看见救星一样,她赶紧说道:“哎呀,你回来得正是时候,赶快帮大宝辅导作业吧。”

 

一触即发的冲突

 

陈先生在外工作了一整天,在办公室遇到不少烦心事,一心只想回家看看电视放松一下,转移压力和注意力。没想到刚踏进家门,一口水都还没来得及喝上,就被太太分派任务。于是他很不耐烦地回答:“你看你这个人!我刚进家门,怎么就不能体谅我工作一整天的辛苦?累个半死,也不问我累不累,不懂得体贴我,没看见我水都还没来得及喝,就知道赶紧给我分派任务。”说完了迳自打开电视,一屁股坐到沙发上,双手抱胸,不理会太太的要求。

 

▲陈先生把自己看电视的欲望看作是当得的权利,是辛劳了一天之后该得的犒赏。


看丈夫不但不理会自己的求救,还责怪自己不够体贴,陈太太心中的无名火立刻被激了起来,当下反击:“哦,只有你累,我就不累?我整天跟这两个孩子混在一起,你知道带他们有多辛苦吗?大宝刚上一年级,很多功课都不懂,不帮行吗?我要赶着烧饭给全家吃,你一回来就只顾看电视,你又体贴到哪里去?我告诉你,你不干,我也不干了,我看你吃啥!”说完话抱着二宝就夺门而去,留下表情错愕的先生和一脸无辜的大宝。

 

▲很多人以为夫妻的冲突是出在沟通技巧上;学会讲话了就不会有太大的问题。真是如此吗?

 

欠缺沟通技巧?

 

像陈先生和陈太太这样的冲突,几乎在不同的家里天天上演。争吵的事说起来也都不是什么大事,尽是些柴米油盐酱醋茶,鸡毛蒜皮的小事。这些矛盾冲突要如何解决?有人认为双方都需要学习一些彼此沟通的技巧,把话讲好了,应该就不会有太大的问题。真是这样吗?

 

学过讲话技巧后的陈先生照着手册上的一项重要原则:“沟通时不要做人身攻击,要就事论事提出自己内心的期望”,咽下已经到了嗓门的气话,对太太说:“老婆大人,我知道你带两个孩子一整天,实在很不容易。可是,我回到家来很累,只想看看电视,可以让我先安静看一会儿电视吗?”

 

同样学习过沟通技巧,把原则背得滚瓜烂熟的陈太太听了,也脸不红、气不喘地回答:“我知道你很累,很想看电视,但是孩子的课业真需要人辅导,因此,麻烦你暂时忍耐一下,先给孩子辅导课业。等辅导完了,再去看电视吧!”

 

陈先生很讶异自己清楚并带着温柔地表达了期望和需要之后,老婆居然不买账,还是拒绝了自己的请求。于是带着稍稍不悦的口气说道:“老婆,我今天在外工作遇到很多不如意,本来希望回到家来可以放松休息。大宝不是才上一年级吗?我不相信他的课业有多么十万火急。”

 

陈太太一听,心中暗自嘀咕:“让你牺牲一下看电视的时间都不肯,有这样作父亲的吗?”但她还是咬着牙,克制住心中不满,尽量按照沟通手册上所教导“不要人身攻击,只要就事论事地把期望和想法提出来”的原则来和丈夫继续沟通:“你说孩子的课业并没有到十万火急的地步,可不能这样看哪!孩子刚上学,正是打基础的时候,我们应该给予高度重视。更何况帮孩子辅导功课根本就用不了你多少时间啊!待会儿大宝吃完饭还要去上钢琴课,钢琴课回来后就没有精力做什么功课了,这就是为什么我请你‘现在’就去辅导大宝做功课的原因。”

 

陈先生看见太太毫无让步之意,心中怒气上腾;陈太太看陈先生依然我行我素,讲话口气也越来越差。几番你来我往、陈述己见后,两人索性放开嗓门嚷嚷了起来:“你就是自我中心!”“你就是自以为是!”结果依然是:陈太太抱着二宝夺门而出,留下表情错愕的陈先生和一脸无辜的大宝。

 

错误的把脉

 

很多人以为夫妻冲突是出在沟通技巧上;学会了讲话就不会有太大问题。这是一个错误的诊断,因为忘了把人天生“自我中心”的因素列入考虑。诊断的错误必然带来药方的错投。在给陈先生和陈太太开化解冲突的正确药方前,我们必须先对“人性”有正确的把脉。

 

人性有什么特点?这些特点如何影响我们与人的互动?箴言廿一章2节:“人所行的都自以为正……”所谓的自以为正,就是人不但倾向于看自己是好的,是对的,还会心安理得地“放大”自己个人的需要而无视于他人的需要。这种高举自我的倾向会拦阻人在人际互动中以爱相待,成了冲突的根源。

 

就像陈先生,他把自己看电视的欲望“放大”为一个非有不可的需要,并看作是自己当得的权利,是自己辛劳了一天之后该得的犒赏。为了满足自己的欲望,为了维护自己的权益,他据理力争,完全无视于妻子的需要。这些就是陈先生的“自以为正”啊。

 

而陈太太这边呢?她认为自己忙了一整天,丈夫回家来“理当”分担自己的辛劳,何况她是为了帮助孩子的课业,又不是为了自己的享受,她自认为有十足理由要求丈夫按照自己的期望来做事。在自认有理的情况下,完全无视于陈先生的请求和需要。这些是陈太太的“自以为正”。

 

由此可见,陈先生和陈太太的冲突是在彼此不愿意“放下权利”、“不愿牺牲自己的欲望”而引发的冲突。在这个情况下,由于他们“好好说话”的沟通技巧只是出于“利己”的动机,在化解冲突上并没能带来任何果效。

 

真正的出路

 

要走出这种因“自我中心”而带来的冲突窘况,惟一的出路就是内心的转变;他们的内心要从“利己”转变为“舍己”。

 

如何做到呢?这个转变说起来容易,做起来难。人的特点是自以为正。如何从这个捆绑当中得释放,以至于能在婚姻家庭关系中得着爱配偶的“自由”?首先,我们这个根深柢固“利己”的旧生命,需要愿意由“舍己”的新生命取代,也就是耶稣所讲的“重生”。否则,人的里面只会被一个“利己”的生命驱动,行事为人还是无法解决因自我中心而带来的彼此冲突。

 

常听到有些人说:“这样吵个没完,算了!我认倒霉!你不辅导大宝,我来辅导大宝就是了。”表面上的退让是出于无可奈何,也只是为了换取短暂的宁静。这样的忍让并不是从舍己的生命出发。或者可以收一时之效,一旦心中的不满累积久了,有一天还是会爆发出来。可见如果不是从舍己的生命而来的转变,都不会有长久的果效。

 

这正是前面所提及的,我们需要一个舍己的新生命来取代利己的旧生命,这才是真正的出路。对一个基督徒来说,当接受耶稣基督那一刻,圣灵,就是耶稣基督的灵,已经内住在我们里面,有了宝贵的舍己生命。在冲突当中,我们所需要做的就是操练,让这舍己的新生命能够活出来。而操练的精髓,就是不能忘记时刻都要定睛在耶稣基督身上,效法他的榜样,愿意让耶稣基督美丽的性情在我们身上彰显出来。

 

▲活出圣灵内住的舍己生命,定睛在耶稣基督身上,效法他的榜样。

 

倚靠圣灵的荣美婚姻

 

假设陈先生是一个重生的基督徒,他一回到家听到妻子给他分派任务时,心里的确会老大不高兴。但这时候他就要祷告,求圣灵帮助他在这个疲惫的时刻,能够活出里面已经具备的舍己生命,一心效法基督在世的榜样:“人子来,不是要受人的服事,乃是要服事人,并且要舍命,作多人的赎价。”(马太福音二十章28节)这样一来,陈先生就可能会有以下的回应:“老婆,其实我很想看看电视放松一下,不过既然你需要我帮忙辅导大宝的课业,那我就先辅导他吧。”

 

相对的,陈太太面对丈夫怒气冲冲指责她不够体贴,心里难免不痛快。但是有基督生命在其中,她想起舍己服事才是与基督徒的生命相称,就可以祷告求圣灵赐力量来服事丈夫,相信圣灵定会赐下甘心服事的力量。因此,她可能会有这样的回应说:“哦,对不起,没有注意到你上了一天班也很累了。我主要是考量到孩子吃完饭还有钢琴课,回来后都已经非常疲倦了,所以想趁吃饭前让他把课业做好。我现在正赶着做饭,有点忙不过来。没事,那你要累了,就先休息吧。等把饭做完了,我来帮大宝好了。”

 

存着甘心服事的心态,才能化解因自我中心而带来的冲突。这样的舍己,不是出于无可奈何的压抑和退让,而是藉着顺服内住的圣灵。这样的舍己,没有掺杂利己的意图,而是单单求对方的益处。即使在舍己之后,对方依然我行我素,自己也能从圣灵支取源源不断的爱,继续服事配偶。一个倚靠圣灵的新生命,必定能在困难当中彰显基督的荣美,并活出信仰的喜乐。

 

 

恩言辅导中心以培训弟兄姊妹从事圣经真理辅导为职志。两年来,藉由开办生活专题讲座、辅导培训课程及提供个人辅导等方式,服事了在北美,亚洲各地的教会及个人。网站:www.guidingword.org(新的网站正筹划建构中)电邮地址:[email protected]

 

 

作者小档案

恩慈,来自台湾,服事于恩言辅导中心。鉴于信徒的信仰和生活严重脱节,致力于协助教会装备信徒从事以真理为根基的辅导事工。藉由提供讲座、培训课程、辅导等方式来造就个人及教会。

 

 

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