【特邀专文】3

梦想与心的起飞

文／川崎晶

心中与人交集的渴望，不再被压抑……

「我跟妳无话可说！」对母亲丢下这一句，我头也不回地上楼躲进房间。十五岁离家，只身在海外，完全迷失了自我。

初中时成绩不差，但从未名列前茅，运动方面虽不是吊车尾，但也称不上优异。一般的「平庸」也就算了，在排外的台北日侨学校里，「平庸」的「台湾人」竟成了被鄙视的对象；无奈的是，还常在回家途中被邻居小孩丢石子骂「日本鬼子」。

「这世界之大，岂无我容身之处？我偏不信！毕业后到日本，一定有全新的开始！」这是初中三年的我一直埋藏心底的梦想。

▲ 作者少年時與友人（左）在大阪博覽會合影。

惨绿少年

不料，这「全新的开始」竟是一连串的失败。首先是日本高校落榜。四月，眼见同学纷纷进入新生活，我却独自烦恼前途。由于不愿带著「失败」的打击面对昔日同窗，我决定放弃回台申请保留给侨生的入学名额，独自留在日本準备次年捲土重来。

这并非易路，毕竟日本高校重考生极少，整个大阪只有一家补习班。重考生身分尴尬，被问起在哪里就读时，常只提地名而忽略学校。在异乡，有同伴是很大的安慰，我和一位在补习班成绩相近的同学结为好友，彼此勉励，终于捱过了那段时期。

既然捲土重来，就不能降低报考水平，想不到，隔年还是没考上第一志愿。还好被一所私立名校录取，进入资优升学班，但一同报考的那位同学却因只考上同校的普通班，从此对我冷漠疏远。原本以为进了名校，成绩可以扳回一城，但失去友谊的失望与落寞，让上学渐渐成为苦差事。

我试图逃学又苦无去处。打工？周围都是成年人，交不到朋友。去教会？日本教友抽烟、喝酒外加赌马，不敢领教。混帮派？没胆，只得躲进自己的壳子里，自觉无脸见人，从此封闭内心，不与人来往！

黯淡自弃

高一下半年，学校招考赴美姊妹校的交换留学生。我开始重新织梦：「也许美国是我的一片天？」全校三百名考生争取三个名额，笔试、听力、朗读、写作，四关较劲下来只剩五名，我是惟一的一年级生。以为在万难之中脱颖而出，真是天助我也！岂料最后一关，家母特地请假从台北飞过来陪伴面试，却因我旷课太多、品性不佳而落选。

两次报考公立高校的失败，重重打击我的信心。初次失败时，生平第一次禁食问上帝「为什么？」却没得到回应。而这次自己误打误撞，以为找到了出口，没想到又是断崖。此刻，连寻求上帝的心力都没了。

与人交谈不免联想到自己的失败，对方或许无心，对我来说却句句刺耳。只有打工才出门，而赚来的钱几乎都投入漫画及电玩，沉溺在虚拟世界里。父母见状，只好把我从日本带回台湾，插班就读一所私校，草草完成了高中学业。

光辉再现

毕业后工作一年，赴美至姊姊就读的大学进修语言，之后直升大学。当时仍独来独往，心想：「早日拿到学位，自立自强，别人便会对我另眼相看。」

迟了两年来到美国，当时的大学留学生不多，我成了最年少的一个，得以淡忘「追赶时间」的压力。不需要与人竞争，心中与人交集的渴望，不再被压抑……

姊姊带我加入当地教会，能够独立打理生活的我，时常受到教会长辈们的讚许，在团契服事中也常受人肯定，渐渐拾回了自我存在的价值感，只是对于「如何拿捏人与人交往的分际」仍感困惑，到底该敞开到什么程度才算「真诚」？只怕完全打开心门，却又吓到了对方。

教会里一位弟兄帮助我走出僵局。

他常以我熟悉的台语关照我。事业家庭有成的他身为教会执事，在职场也是主管，虽然忙碌，仍常邀学生到家里聚餐或观看球赛，渐渐地，他成了我的属灵导师，常充满智慧地开导我。他告诉我，有事可以随时打电话找他。起初我总是以怕打扰他为由谢绝好意，他却诚心又爽朗地表示：「你打来，我不方便会告诉你；若不告诉你而忙不来，也是我的事。但你不打，怎知我忙不忙？」

一句釐清彼此责任的话，使我醒悟：「沟通就像传球，人际互动首重坦诚，千万别自以为是地为对方预设立场。」

过去我老怕对方接不到球而孤单运球，因著教会弟兄的开导，我的人生球赛分数虽暂时落后，但气势开始扭转。从一对一的互传，渐渐成为多角对传，就算掉球，也能马上回传。我不再低头看球，而能抬起头正视对方。

生命的交集，梦想与心的起飞，原来是这么简单。