咖啡或毒药
办公室婚外情扫瞄
文／林敏雯
意念宛似种子，遐想便如暖阳和雨水，
每一次的邂逅、每一句对话均成为助长的和风。
越相处越觉得对方好，「坠入爱网」的刺激使得当事人更耽溺其中……
世风如此，基督徒也未能免疫？
一切，都要从那杯咖啡说起。
一天美美走进休息室想拿杯咖啡，意外遇到另一部门的柏伟。他彬彬有礼的态度在美美心中留下了好印象。
几个星期后，美美在出差下榻的饭店餐厅巧遇柏伟，心想能有个人陪著一起吃饭也好。谈话间发现两人都热衷咖啡，有了好一番讨论。
几天后，美美再走进休息室想倒杯咖啡，发现柏伟也在里面。他拿出一个小罐子，说：「喏！这是我觉得最棒的咖啡豆，妳试试看吧！」
此后，美美和柏伟经常在休息室里「不期而遇」，柏伟正面积极的工作态度和人生观，带给美美鼓励；他也总是能注意到美美的穿著打扮，给予讚美。她开始期待与柏伟见面，有时想到他，嘴角还禁不住绽开微笑。
公司人事变动，美美虽然免遭辞退，却是变相降职，让她满腹委屈。此时她最渴望的是得到柏伟的安慰。于是她发出简讯。
「下班后一起喝杯咖啡，好吗？」
「没问题。」
那天下午柏伟赴约，隔著咖啡，美美终于压抑不住流下眼泪。柏伟自然地坐到她的身旁，轻轻揽住，任她痛哭一场……
爱是一种心痛的感觉
美美与柏伟的关系将如何发展下去？可能会是温馨爱情的开始吧！若在「使君有妇，罗敷有夫」的情况下呢？一杯咖啡岂非成了彼此婚姻的毒药？
韩福瑞（Fred Humphrey）以「咖啡症候群」（Cup-of-coffee syndrome）来标示这类婚外情：藉偶然相遇共享一杯咖啡，引发当事人结识、熟悉，进而产生互相吸引。步上情感出轨的结局，是当初始料未及的。
随著社会与经济型态变更，夫妻都外出工作的双薪家庭已成常态。男女在婚姻之外的接触不仅机会增多，礼教防线也渐模糊。更因为目前的企业都讲求团队合作，男女同事一同致力于某一专案。过程中相处时间长，一起经历压力、困难，也一起分享任务完成的喜悦。
工作结束时的聚餐，让同事间严肃的专业关系稍得放松，培养出同袍战友的情谊。已婚男女若是有机会单独相处，互相诉苦显露软弱一面，无疑是打开一条通往内心深处之幽径，一如故事中的美美与柏伟。
作家石衡潭曾如此感歎：「爱是一种心痛的感觉。」的确，异性同事间安慰和讚赏的话语动作，所传达的疼惜远超出达成工作目标所需的关怀鼓励，足以激动一方的情绪，什至觉得彷彿找到心灵相契的知音。心与心的距离拉近，仰慕之意油然而生，渴望更进一步认识对方，期待更多相处的时间。
或许到这个地步，当事人尚未有背叛婚约的念头。谁知意念宛似种子，遐想便如暖阳和雨水，每一次的邂逅、每一句对话均成为助长的和风。越相处越觉得对方好，「坠入爱网」的刺激使得当事人更耽溺其中。一旦有一方稍把持不住，将礼教、信仰抛诸脑后，即发展成进一步的亲密关系。于是大小企业间迸出一桩又一桩办公室婚外情。
世风如此，基督徒又如何？
基督徒也会犯罪
从事婚姻辅导多年的柯洁琪（Jackie Kendall）一语道破：「基督徒是人，人就会犯罪。」她与夫婿柯道尼（Ken Kendall）创办「成长力量事工」（Power to Grow Ministries），在美国各地主持讲座。他们看到、听到许多基督徒陷入办公室婚外情泥沼的例子，什至有许多是发生在福音机构和教会之中。
洁琪一位极要好的女友丽丽担任教会祕书，单身的她一直为将来的配偶祷告。一天牧师走进她的办公室，神情落寞地提起他与太太不和。身为好基督徒，她立即回应：「我会为你们祷告。」几天后再询问牧师，衷心盼望他们夫妻和好。她的关切让牧师感动，就此成了牧师倾诉的对象。
这一来一往的「关怀」点燃热情，丽丽成了「另一个女人」。牧师的婚姻毁了，多年的事奉与信仰见證垮了，丽丽未婚怀孕，面对一个又一个难关。
这桩办公室婚外情事件并非特例。根据《今日基督教》（Christianity Today）杂志对三百位牧师的调查，其中23％曾有过配偶之外的不当亲密行为。另一项调查也指出，14％的牧师承认没有诚实填写问卷。有人据此大胆推测牧师在婚姻上不忠实的比率可能接近40％。1
提出这些数据并非为了耸人听闻，而是希望信徒正视这个问题：即便是人人心目中的「好」基督徒，亦不能对婚外情免疫。
难道因为无法免疫，就束手无策？
对洁琪而言，好友的经历让她坚信巩固婚姻护城墙的重要，因为只要稍有裂痕，根基略受动摇，很容易成为破口。
从事家庭事工多年的刘永龄老师，经常与夫婿郭渊棐在美洲及亚洲各地带领夫妻营。从接触的个案，永龄深深感歎太多人忽略了花心思经营婚姻的重要性。她建议时时反省自己与别人的相处是否有「越界」意念或行为。当我们心里设防，保持警觉，即使是办公室婚外情如此微妙的感情关系，圣灵的提醒将如警示黄灯，让我们悬崖勒马。
构築保护婚姻的墙
心理学家葛雪丽（Shirley P. Glass, Ph.D.）从事婚姻家庭治疗师多年，曾深入探究婚外情起因、影响，并协助许多夫妻关系的复原。在她所著《不只是朋友》（Not “Just Friends”）一书中指出，发生婚外情的妻子外遇对象是工作夥伴的比例，在二十年间由38％增长至50％；丈夫婚外情对象是工作夥伴的比例则高达62％。2
从她的观察和研究发现，这些出轨感情的起始，双方都「只是朋友」。到底如何从「朋友」发展至「恋人」？「不只是朋友」的滑溜险坡到底有没有界线？
沟通大致可分五种层次：点头招呼、资讯交换、意见分享、表露感觉、分享深层的惧怕和喜好。当沟通层次越深，情感介入越深，越往心扉底处推进。当丈夫或妻子与其他异性的谈话内容比自己的配偶更丰富、更亲近，更愿意表达自己的喜怒哀乐情绪时，就已经徘徊在「情感外遇」的边缘。
葛雪丽如此比喻委身的婚姻关系：夫妻共同构築一道墙，抵禦所有外来可能破坏彼此关系的势力。他们共有一扇对外的窗，俩人透过这扇开放、诚实的窗往外看。夫妻组成联合阵线，一起面对孩子、姻亲、朋友等不同关系。
一旦不忠实的行为发生，无论是情感外遇或婚外性行为，都将腐蚀这道保卫婚姻的墙。隐藏外遇的谎言和祕密，等于搭起另一道分隔夫妻心灵结合的墙，同时也向第三者打开另一扇亲密之窗。夫妻不再合为一体，原是最亲近的配偶现在反被隔离在外。3
「成长力量」的柯洁琪劝告夫妻们致力满足配偶身、心、灵各方面需要。妻子给予丈夫尊重和肯定，丈夫对妻子付出体贴关怀和爱意。把甜蜜的话语和真诚的讚美留给配偶。当俩人在婚姻的墙里得到满足，外来的诱惑就没有那么大的吸引力。
划定不容妥协的界线
然而圣经不是要求基督徒「说造就人的好话」？难道职场基督徒不该关怀同事？
正因为职场上友谊稀少难觅如凤毛麟角，真诚关怀更容易打动人心。但是洁琪坚信鼓励和关切的话语仍有界线。当异性同事提起与配偶关系出现问题时，不要深究。细节只能满足我们的好奇，却让人心接合，什至引发自己也表达对配偶的不满。一旦互诉衷曲，有了「同病相怜」的感觉，很容易演变成「相濡以沫」。
她建议基督徒在职场要避免异性间一对一关怀，她什至不赞成男女单独一起祷告。洁琪有许多机会辅导职业棒球选手，她总是尽量与丈夫同行，如果丈夫无法出席，她也将辅导地点设于公共场所。
她提醒姊妹们留心自己的母性，例如听到别人诉苦便自然想要照顾、安慰，不知道这是将自己置身于情感水坝。稍一放松闸门，凶猛水势便非意志力所能拦阻。
KRC夫妻营讲师刘永龄强调事前预防的重要，预先设定职场上与异性来往的「安全守则」，避免同事、同工的关系升温，给婚外情的诱惑予可乘之机（参考方块「已婚男女与异性相处的安全守则」）。
永龄并提出与异性同事出差时，一些实用可行的方法。例如搭乘飞机时不一定要将座位划在一起。到达旅馆后尽可能自己进房，姊妹们若无法独力搬运行李，可以请求旅馆服务员协助。避开单独与异性用餐，先想好推词：「我需要打电话给家人。」或是：「我觉得累了，不想出去吃饭。」如此也可以表明自己看重婚姻，不给异性任何遐想空间。
除了言行举止设界线，衣著装饰亦是如此。
有人说女人的弱点在耳朵，男人的弱点在眼睛。姊妹们可能很难想像自己的穿著会引发男士何种反应。柯洁琪什至如此呼籲：圣化妳的衣橱！谁不希望装扮亮丽，得到讚美？但是选购上班衣饰前请先考量：我希望给同事留下什么印象？我希望别人看重我的外表还是能力？
网路通讯便捷，似乎能促进人与人间的沟通。然而若非谨慎使用，设立明确界线，一样能为婚姻带来伤害。「通讯婚外情」（communication affair）一词的产生便是明證。
藉由脸书和其他社交网站，人们越来越容易找到失联多年的旧情人，或与同事有一个可以谈「非公事」的媒介。无论天各一方或近在咫尺，网路虚拟世界中不仅各自遮掩真实面目，更营造出虚幻的亲密，这样的聊天可以越聊越深。当事人觉得「反正我们只是聊聊，不可能发生亲密关系」，而任由谈话内容进入深层沟通，什至出现调情、挑逗的词句。
永龄和洁琪都如此认为：电邮、简讯也需要对配偶透明。
洁琪与丈夫道尼共用办公室，她接收、寄送电邮时，多半丈夫就在一旁。道尼收到年轻女孩的谢函，也请洁琪出面回覆，并致赠洁琪所著《清心守候的女人》（Lady in Waiting）。
永龄则建议在电邮中附带问候对方配偶和家人，将个人友谊扩大为家庭友谊，并告知对方自己的配偶也清楚双方交换的讯息内容。
解毒之后仍有新生命
办公室外遇不论是否涉及婚外性行为，多是经过一段时间发展出来，因此也牵扯极深的情感。同样的，要从中脱身也需要一个过程。肯得维（Dave Carder）牧师负责加州富勒顿第一自由福音教会的辅导事工多年，在他的《撕裂》（Torn Asunder）一书中，提出几个复原步骤。4
‧离开：不再与外遇对象接触。
‧辨明：外遇对象的吸引力是什么？自己有什么需要是在婚姻中没有得到满足的？
‧公开：不再容许恋慕深藏心扉。一旦有这样的情绪出现时，需要对专业辅导及配偶坦诚。
‧笔记：将汹湧情绪留在暗处只能助长控制内心黑暗的势力。记录下来等于打开暗室之窗。
‧取代：发展爱好和兴趣来转移注意力，运动、手工，或是灵命成长的操练等等，都是可行之道。
‧悼念：即使外遇是背叛的关系，当事人也投注了可观的心思、时间和感情，关系终止一定会带来失落感。只有正视这种感觉，情绪才能得到处理，也才能看见自己当初的迷惘。
刘永龄亦强调寻求专业辅导的重要性。光靠覆诵「饶恕」两字来压抑、否定情绪，无疑是在伤口上贴块小纱布，只能遮掩痕迹，无法根除内里的脓血。越早接受辅导能越早走出痛苦。
办公室婚外情与其他外遇关系一样，不仅对婚姻造成莫大伤害，也损坏我们与神的关系。然而这道深广的关系鸿沟难道没有挽回的馀地？
当我们承认自己的罪，神应许赦罪恩典，藉著十字架得与神和好。神既能在旷野开道路，在沙漠中开江河，祂亦能修复受重创的婚姻，赋予新生命。
下次与异性同事一起喝咖啡时，请浅尝即止，先武装自己的心，定意行在光明中，不让这杯咖啡成了损害婚姻的毒药。
註
1. Dave Carder, Torn Asunder —Recovering from an Extramarital Affair, Moody Publishers, 2008. P.24-25.
2. Shirley P. Glass, Not “Just Friends”—Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity after Infidelity, Free Press, 2003. P.2.
3. Not “Just Friends”, P.25.
4. Torn Asunder, P.256-257.
已婚男女与异性相处的安全守则
（郭渊棐＆刘永龄夫妇，婚姻讲座讲义）
1. 不单独与异性见面、喝咖啡（茶）、用餐或坐车。配偶不在家时，避免让异性单独来拜访你。
2. 不与异性分享自己婚姻中的困难与隐私。
3. 不与异性调情，包括肢体与语言。
4. 不可单独辅导或劝导异性，除非是在专业而公开的办公室。
5. 不可单独与异性互通电子邮件、互送卡片或在电话做深层的分享。最好夫妻一起面对这情况。
6. 你／妳有责任满足配偶情绪上及性爱上的需要。
7. 不可单独或与异性一起浏览色情网站或影片。夫妻应一起讨论与面对这试探。
8. 你／妳有责任与配偶保持良好的沟通技巧及解决衝突原则。
9. 若夫妻不能解决的问题，需要寻求专业帮助。
10. 把婚姻当做一个事业，多多投资时间与金钱在自己的配偶身上。