請進輔導會客室: 訪郭淵棐、劉永齡透視輔導迷思

 

採訪/蘇雅瑜

 

 

個案

 

小倩年底就要闖三十大關,雖和男友至豪固定交往一段時間,但每當至豪提起婚姻大事,小倩總是推拖再三。對於婚姻的門檻,怎麼就跨不進那一步。


至豪熱情積極、坦率而不做作的處世態度,最讓小倩傾心,也最像她父親的個性。只是她不曾告訴至豪,在父親坦率熱情的性格下,藏著易怒與暴力的火山,隨時都會爆發。


父親平時親切好相處,但遇到不順心的事,脾氣就一發不可收拾。特別記得小時候睡夢中常被爭吵聲驚醒,躲在被窩中看著爸爸拉起整把椅子或身邊重物揮向媽媽,媽媽又哭又躲,她救不了媽媽,只能祈求自己不要被波及,也被莫名拉起來毒打一頓。


對這樣的爸爸,小倩又愛、又恨、又怕。


信主後,小倩難以體會這位天上「阿爸父」的溫柔慈愛,更不敢想像不「敬畏」天父的後果會是何等恐怖!

 

有時至豪為某件事不高興,在小倩的面前拉高音調表達意見時,她腦海中爸爸的暴力舉動會突然浮上心頭,甚至想像至豪的下個動作可能會拿起身邊某樣東西丟擲過來,所以不自覺地總會走離至豪遠一點。


每次想到婚前至豪那雙可依靠的膀臂,在婚後「可能」成為傷害自己的魔手,小倩就無法再多考慮結婚一事。但小倩可不希望這輩子會因為這個恐懼無法結婚,她渴望突破!

 

個案分析


郭淵棐、劉永齡夫婦從事家庭輔導事工十餘年,走過美洲與亞洲不同國家。他們表示,類似小倩的個案並不少見。小倩的父親在不穩定的情緒下有肢體暴力傾向,很明顯的,這樣的行為已在某種程度上傷害家人,不只成為女兒對異性交往的恐懼與攔阻,也間接扭曲小倩對天父的印象和認知。


劉永齡進一步分析,在暴力與沒有安全感家庭長大的孩子,常有缺乏自信及逃避人際關係衝突的傾向。從小耳濡目染暴力行為,缺乏正確引導情緒紓解,成人後也較不善於管理怒氣,言行易失控,間接影響性格發展。有些負面影響在結婚後才會暴露出來,比如說無法用理智面對家庭難處,難以和家人建立親密關係,甚至在管教孩子上也容易出現粗暴失控的舉動。


值得慶幸的是,小倩知道需要找幫助,滿心渴望突破。接受輔導和心靈醫治最重要的就是不要枯坐暗室被動期待痊癒,反要勇敢站起來,積極尋求協助。

 

輔導過程透視


郭淵棐認為,輔導小倩可以分成三個階段來進行︰


1.分享故事,回顧「痛」點
所有的輔導過程都必須回憶過往和講述故事,開口分享本身即是醫治的開始。 諸如「妳覺得自己的童年快樂嗎?為什麼?」和「如果父親在這裡,妳會對他說什麼?」等問題,是引導小倩深入思考、回顧的幾個初步問題。


當小倩說到「痛」點、「亮」點時,或掉淚、或高興,此時劉永齡便可以姊妹的角色,適時牽手安撫或擁抱,盡量讓小倩在分享時感到安全不孤單。同時,從她的情緒或肢體反應觀察出問題的癥結,再協助小倩更進一步探索。


在協談時間外,鼓勵小倩平時嘗試以寫日記、哭泣、宣洩和找適當的人分享,都是幫助情緒疏導的正當管道。

 

2.饒恕
在小倩認清原生家庭帶來的影響後,輔導過程推進到第二步驟—饒恕。讓小倩了解原生家庭對自己造成的傷害,不是要她繼續抱以消極、自憐或憤怒的態度,而是要她積極「選擇」饒恕父母,包括接納父母也是不完美的人,以及父親對家人身心靈各方面造成的影響。在輔導與醫治的過程中絕不能閃避或跳過「饒恕」這一步。


郭淵棐認為,最理想的認罪與饒恕模式是雙方(小倩與父親)同時接受協談輔導,但對華人父母來說,「家醜不可外揚」和「天下無不是的父母」的觀念,阻礙了父母認錯並拉下面子接受輔導,甚至請求原諒。即使父親不在場,郭老師仍可以父親的角色說出請求原諒的話,引導小倩說出寬恕的話。藉由來回雙向練習,幫助小倩在「開口」的過程中得到安慰與醫治。


聖經教導我們在傷痛中要選擇彼此認罪、饒恕,而非報復(參考雅各書5:16;馬太福音6:12)。能夠饒恕別人,就是放過自己,決定不再用憤恨苦毒的繩索,緊緊勒在自己的脖子上。了解父親兒時在他的原生家庭中也受了傷害,比較容易產生憐憫之心,而願意饒恕他,並在最後能以「祝福」來對待父親,饒恕階段才算完整結束。

 

3.參與團契生活
「在團體關係中,醫治比較容易發生。」郭淵棐強調。


經歷多年的輔導經驗,郭淵棐夫婦深刻體認,幫助接受輔導的人,不能單靠每週一次一對一的輔導協談,而是要在日常生活中,與一兩位同性好友建立深度交心的情誼,藉團契生活的關懷支持,得到更完整的醫治。


在結束這三個輔導過程後,劉永齡建議,小倩和至豪的婚前輔導課程方可開始進行。

 

輔導諮詢面面觀


既有朋友和團契肢體可分享,為何需要找專業輔導?


劉永齡解釋,專業輔導能以第三者的眼界,帶領受輔者站在一個較高的地方俯視現前景況,並用經驗和專業知識幫助受輔者發現盲點,釐清迷思,甚至給予適時並貼切的挑戰。


有經驗的輔導能夠提供安全守密的環境,使前來受輔導者在可信賴的關係下,一層層由外向內安心傾訴。此外,輔導能在最短的時間內導入重點探索,而非隨著受輔者漫無目的,在問題外圍繞圈講述。


輔導傾聽時能辨認受輔者的話中話或弦外之音。知道問「對的問題」進入重點協談,對症下藥。如同經上記載,耶穌輔導醫治人的時候從不多話,但每次開口總是問出一針見血的好問題,挑戰人看見並面對自己「心」與「靈」的問題。
郭淵棐特別強調:「基督徒輔導不光單向教導或傾聽的關係,而是一份友誼關係,是生命影響生命的服事。」劉永齡則補充形容,輔導像個球隊教練,不是幫球員打球,而是給予球員目標挑戰,幫助他們至終能獨立面對這場屬於自己的人生球賽。


當被問及身為一個輔導者,最感欣慰的結果與未來服事期待時,劉永齡表示,最欣慰的是看到接受輔導的人能對家庭和生命產生盼望,認識並扮演好自己分內角色,付上應盡責任,致力建立健康美滿的家庭。郭淵棐充滿盼望地表示:「我們期待在婚姻輔導的服事中,把神的愛與賜福繼續帶到世界各地!」

 

釐清婚姻輔導的迷思

 

迷思1. 找輔導太不「屬靈」,基督徒應單靠讀經禱告「聽神的話」就夠了。
神把人放置在群體中,祂對人說話的方式不用單一途徑,反倒藉由肢體的扶持、關心來修復人際關係的裂縫。信徒間當用各樣恩賜彼此服事,竭力認識神並經歷愛的真諦。

 

迷思2. 我們夫妻問題沒糟到要談離婚,還不需要找婚姻輔導。
婚姻協談並非為準備離婚的夫妻所預備,而是為了不使問題變得更嚴重、婚姻狀態變得更糟之前而做的防範措施。預防勝於治療,千萬別等夫妻關係瀕臨破裂才尋求幫助。即使仍有挽回補救的機會,屆時雙方已元氣大傷,反倒需要花更多時間和精力修補。

 

迷思3. 既然另一半不願意參加婚姻輔導,光我一人去也沒用。
即使夫妻只有單方來接受協談,一樣對關係修護有舉足輕重的影響。特別是當婚姻已破裂受創,更需要有人幫助,從跌倒處站起來,棄除苦毒思想,看見未來盼望,才不致在人際關係上重蹈覆轍。

 

迷思4. 我們夫妻關係好得很,參加夫妻成長營是多此一舉。
成長營是給夫妻一個機會,學習如何經營婚姻。夫妻可在此重溫起初的愛,學習溝通與解決衝突,加深相互了解與親密,使本來不錯的婚姻更加美滿。這是夫妻經營婚姻的「在職訓練」,一生學習成長,一生享有祝福!

 

迷思5. 大家都是基督徒,又何必談費用。
工人得工價是應當的,更何況任何事工都需要經費,任何學習也需要付上代價,如此才會珍惜成果。金錢回饋不但合理,還是對輔導者的尊重。無論參加夫妻成長營或接受個人或婚姻輔導協談,肯定都是極有意義、有價值的「家庭投資」!

 

貼心輔導小叮嚀

郭淵棐、劉永齡兩位老師認為值得分享的適當人選︰
*年長有經驗與智慧的人。
*信仰生命成熟並與神有親密關係的人。
*不會聽完分享後馬上反應並批評論斷的人。
*本身婚姻、家庭、人際關係良好的人。
*富有同理心的人。
*能尊重隱私且守密的人。
*同性的弟兄或姊妹。

 

延伸閱讀:

1.《過猶不及:如何建立你的心理界線》(Boundaries by Dr. John Townsend & Dr. Henry Cloud),道聲出版社,臺北,2001
2.《為婚姻立界線》(Boundaries in Marriage by Dr. John Townsend & Dr. Henry Cloud),道聲出版社,臺北,2004
3.《Saving Your Marriage Before It Starts: Seven Questions to Ask Before and After You Marry》,Zondervan,1995

輔導資訊:

1.家暴專線(National Domestic Violence Hotline),(800)799-SAFE (7233),http://www.thehotline.org
2.紐約勵馨婦幼關懷中心(Garden of Hope New York),(877)990-8595 (877-求求你-幫我救我), http://www.gohny.org;臺灣勵馨社會福利基金會,(02)8911-5595,http://www.goh.org.tw/main.asp
3.American Association of Christian Counselors: www.aacc.net

 

 

受訪者小檔案:
郭淵棐、劉永齡,具多年家庭輔導經驗,夫妻成長營講師。譯有《親密佳偶》,著有《愛與被愛的藝術》及《性福佳偶》。

 

記者小檔案:
蘇雅瑜,選擇和五個寶貝孩子以「在家教育」體驗生活,學習以文字事奉經歷神。

 

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  • 蘇文安老師談KRC文化實務營與其它營會有何不同:
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