「愛她就是寶貝她」
——再談家庭暴力、約會暴力、性侵
文／劉元芬
家庭暴力、兒童虐待、約會暴力及性侵，不論古今中外都是隱諱的禁忌，受害人很少願意說出來，一般人通常也不喜歡去聽這些悲慘的故事，許多人甚至不相信這些事真的存在於自己的社區中。然而數據顯示，紐約市警察局每年接獲超過廿七萬多件家暴案，平均每天740多件，每年紐約市都有七、八十人因為家庭暴力死亡。平均每天超過五個小孩因虐待至死，80%死於虐待的孩子小於四歲。44%的性侵受害人是未滿十八歲的孩子，80%小於三十歲。
家庭暴力不是個人家務事
耶和華神說：「休妻的事，和以強暴待妻的人，都是我所恨惡的。所以當謹守你們的心、不可行詭詐，這是萬軍之耶和華說的。」（瑪拉基書2:16）
家庭暴力不只是夫妻打架，它泛指所有發生在家人及親密伴侶之間的各種暴力行為。除了比較常見的夫妻、男女朋友之間的暴力對待，成人虐待兒童，青少年、成年子女虐待年長父母，以及親戚手足之間的暴力衝突，都屬於家暴範圍。
一般常見迷思：
1. 華人家庭很少有暴力問題。
2. 家暴都發生在教育水準低、社會經濟地位較差的家庭。
3. 婦女受虐一定是本身有錯，惹丈夫生氣。
4. 吸毒、酗酒、生活壓力太大是施暴的主要原因。
5. 受虐者不離開家是因為他們喜歡被虐待。
6. 孩子未目睹父母衝突就不會受到影響。
事實是：不分族裔、年齡、教育程度、社經地位及宗教信仰，家庭暴力存在於所有群體。紐約市警察局每年處理至少五千件受害人是華人的家暴事件。受虐者不離開家有很多原因，不是他們喜歡被虐待。吸毒、酗酒或壓力大的人，如果會打妻子孩子，卻不會去打上司或外人，表示這個暴力行動是有意識的選擇。新移民不論生活壓力有多大，都不應該打人。
家庭暴力不是個人家務事，它是犯罪行為！家暴可能導致嚴重身、心傷害，甚至死亡，同時會影響到下一代的身心健康以及社區的安全。
▲家庭暴力不是個人家務事，它是犯罪行為！
暴力虐待的行為涉及強權和控制，可能的型態如下：
1. 肢體暴力虐待：鞭、打、毆、踢、捶、掐、咬、燒、撞、推、抓、甩、扯、揪等動作攻擊，或任何使用器具、刀槍的攻擊方式。
2. 精神暴力虐待：包含言語暴力及非言語暴力兩種。言語暴力有恐嚇、威脅、貶低、侮辱、吼叫等，例如威脅撤回移民申請、大罵不堪入耳的髒話等。非言語暴力有竊聽、跟蹤、監視、鄙視、破壞傢具、以威脅方式自殺或自傷、不實指控與試圖操控，破壞對方心愛的東西、虐待對方的寵物、干擾飲食及睡眠、限制行動等。
3. 性暴力虐待：包括攻擊被害人胸部或私處、無視對方意願的性接觸、強迫對方進行性行為、逼迫對方看色情影片或圖片等。只要是不尊重當事人的自主權，夫妻之間也有可能發生強暴的事。
4. 經濟控制虐待：不允許接觸家庭資產，例如銀行帳戶、信用卡或汽車。用錢控制對方的自由，不合理地作巨額要脅，阻止工作或學習等。
如果沒有適當的外力介入，施暴者改善的可能性微乎其微。施暴者通常都沒有「病識感」，不覺得自己有錯，並且會將暴力行為合理化。
受虐婦女不離開施暴者的常見原因有：
‧ 害怕如果採取行動，會被打的更慘。
‧ 施暴者威脅如果離開家，就殺/傷害她、小孩或其他家人。
‧ 孤立無援（ 沒有人了解或相信）。
‧ 認為孩子需要雙親，不想成為單親家庭。
‧ 基於信仰理由，希望守住誓約。
‧ 怕自己沒能力獨立生存及照顧孩子。
‧ 相信以後情況會漸漸好轉。
‧ 感到羞恥、難堪、丟臉，不願意讓別人知道。
‧ 擔心被驅逐出境。
許多受害人長期活在被恐嚇、行動受控制、精神受虐待的狀況中，身心受到嚴重摧殘。一般人通常抱著不管別人家務事的心態，即使知道親朋好友遭受家暴也多裝著不知道，或勸受害人忍耐。尤其是新移民，在美國生活壓力大、英語不流利、不懂法律、又缺乏支持系統，不敢報警、不知道免費的法律援助及社福資源，導致許多受害人孤立無援，長期無助地活在恐懼憂鬱中。事實上美國對於家暴受害人有很完整的法律保護及社會服務。舉報家暴，警方及法院都不會過問身份問題，如果不諳英語，也有權利要求提供翻譯。
▲當青少年男女初次戀愛時，多半不清楚甚麼是健康的兩性關係。
打不是情、罵不是愛—遠離恐怖情人
在紐約市，20%的高中女生表示曾經遭受約會對象的虐待，超過五分之一的大學女生表示曾經遭受肢體暴力、性暴力、或者對方以言語或網路恐嚇威脅。超過三分之二的青少年不敢或不願告訴家長或老師發生了甚麼事。
健康的兩性關係要從小開始培養。許多美麗端莊、學業成績傑出、工作表現出眾的女性，按外人看來理應很有自信，誰知感情生活中卻危機重重，長期遭受伴侶言語貶低、精神折磨、甚至拳打腳踢，不敢反抗。約會暴力的形式可能是言語的、情緒的、肢體的或是性的虐待。網路漫罵、散佈不雅照片，讓性別暴力更是無遠弗屆。
當青少年男女初次戀愛時，多半不清楚甚麼是健康的兩性關係，而那些不幸陷入受虐關係的青少年男女，很少知道該如何終止虐待行為、斷絕暴力關係，或去何處尋求協助。約會暴力一旦發生，往往接二連三、愈演愈烈，後果可怕—不只摧殘一個人的自我形象、自尊及自信心，並且極可能引發自我傷害的行為，例如厭食症、藥物濫用、性放縱、甚至自殺。
如何預防約會暴力呢？以下有幾點建議：
1. 事先知道今天約會的計劃（要做甚麼？要去哪裡？）也讓父母或朋友知悉。
2. 初相識時，最好能同時與其他同伴一起出去玩。
3. 切忌因酒影響自己對突發狀況的判斷或應對能力。
4. 如果必須與一個不熟識的人同車，要讓第三者知道。
5. 在交往過程中，自重自愛，勇於說「不」。
6. 找到可信賴的成人，譬如父母、師長、朋友，傾訴你的經驗、疑慮、害怕等。
7. 約會暴力不是你的錯。你無法透過改變自己而使施暴者改變，除非尋求專業協助，施暴者的行為往往每況愈下，變本加厲。
在這個性別混淆、暴力充斥、家庭功能失調的世代，對於正在尋求愛情的人，有四個問題要對自己誠實：
1. 我們兩人真的適合嗎？我愛他嗎？還是只是同情他？習慣他？
2. 是否有忌妒、猜疑、責備、劈腿的事，愈愛愈折磨？
3. 是否有一方常常強迫、甚至威脅另一方？
4. 兩個人的關係是否充滿了挫折、恐懼或各種障礙？
▲健康愛情元素有三：相愛要有熱情；要親密，也要給彼此空間；承諾的愛建立在責任與信實上。
健康愛情元素有三：熱情、親密感及承諾。
1. 相愛要有熱情：但也要尊重對方、要能煞車、不要「速食」、不要「狼吞虎嚥」。
2. 要親密，也要給彼此空間：親密不是控制、施捨、同情，而是同喜、同悲、自愛、愛人、自尊、尊人。
3. 承諾的愛建立在責任與信實上：同甘共苦、有福同享、有難同當。愛不只是一張空頭支票，而是要「說到做到」。面對分手有三不政策：不要擔心別人知道、不要報復、不要傷害自己。先紓解情緒與壓力，情通理就通，如果真的承受不了痛苦，要勇敢尋求商輔導，以重建自我信心。
▲承諾的愛建立在責任與信實上：同甘共苦、有福同享、有難同當。
性侵是忘不了的創傷
在美國，平均每兩分鐘就有一個人遭受性侵。相較於家暴，性侵受害人更不敢向外求助；不只是當事人不想讓人知道，許多時候受害人的家人也以為時間久了就會漸漸忘記，不希望受害人接受輔導或法律服務。
性侵是指用暴力、武器、脅迫、恐嚇或施壓的方式，強迫不願發生性行為者、沒有自決能力者、幼童或正受藥物或酒精影響下的人發生性行為或施以性攻繫。性侵是刑事犯罪行為，加害人有可能是陌生人，但根據統計，七成以上是熟人，包括約會對象、鄰居、親友及家人。根據美國聯邦司法部的統計，四分之一的強暴事件發生在公共場合或停車場，七成強暴案發生在下午六時至凌晨六時之間，將近一半的強暴事件在施暴前曾使用酒精或毒品，三成的施暴者使用武器威脅。在美國，91%的性侵受害人是女性，9%的受害人是男性；加害人中，99%的加害人是男性。
施暴者如果是家人或親戚，往往用威脅的言語，使受害者不敢求助；就算求助，通常基於家醜不外揚的考量，其他家人也多半會勸受害人不要報警，更不會向諮商輔導單位求助。因此受害者往往「一直處於受害」的地位，得不到支持幫助。
▲周圍來往的身影中，或許就有一個正遭遇暴力對待的受害者，你看見了嗎？
（圖片來源：https://womany.net/read/article/10799?ref=s_a_relarticles）
熟識的施暴人也可能是上司。上司用自己的權力迫使屬下提供性服務滿足其私慾，這是犯罪行為。容易令人困惑是否屬於強暴的，是夫妻或男女朋友。然而即使兩人是親密伴侶，也要彼此尊重，任何一方不願意發生性關係，都不能被強迫。
遭受性侵，不論當下有沒有決定要報警，一定要先就醫，就醫前千萬不要洗澡、換衣服、清理犯罪現場，搬移性侵者的東西、梳頭髮，這些都會讓證據消失。
如果您身邊有人遭到家暴或性侵，應該如何關懷，才不會造成二度傷害呢？
1. 不要論斷受害者。
2. 耐心陪伴受害者。
3. 鼓勵支援受害者脫離加害人的控制。
4. 注意他們是否有自殺的傾向。
神依照祂的形象造男造女，並希望我們不論男女，都能同享祂創造「人」的榮美。這些受害人經歷過非人道對待，身心靈都遭到嚴重傷害，復原過程可謂長路漫漫。當受害者寂寞難行的時候，除了求大能的神親自安慰外，也需要主內姊妹弟兄持續地關懷與幫助，使他們全人能及早獲得醫治和重建。
周圍來往的身影中，或許就有一個正遭遇暴力對待的受害者，你看見了嗎？可能沒看見，但不等於不存在；看見了，更不應視而不見。教會及社會應發揮愛心，積極參與預防、保護、醫治的服事，如同聖法蘭西斯的禱告文：「求神賜給我們勇氣，去改變我們能改變的。」
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