為甚麼你不告訴我？

文／薛悅悅

▲孩子需要傾訴委曲或分享喜樂時，父母是聆聽且給予支持，或以負面言詞、態度回應？

為甚麼不說

朋友有個習慣，如果妳問她一些事，她都說：「我不知道！」那時她得了肝癌，並不希望別人知道（即使大家都已曉得）。既然她不要人知道，大家就心照不宣，裝著不知道，也就無人聞問。

有一天打電話給她，她說：「妳真像個天使，我正需要找人帶我到醫院做複檢。」隔天開車去接她，複檢後請她吃了一頓飯。沒想到這位甚少談論自己私事的朋友，居然告訴了我她生命中的許多小故事！我那時領悟，如果她體會到、也接受妳真誠的關心，她的心便願意向妳敞開！

那天的談話中，她提到四十年多前曾辛苦賺錢，幫助丈夫完成博士學位，不幸他後來有了外遇。為了不讓孩子們傷心，瞞了很長一段時間，直到孩子們上大學後幾年才據實告知。

他們對母親的隱瞞非常生氣，這也深深傷害了親子間的溝通。她以無奈又遺憾的口氣說：「妳敢相信嗎？幾年前兒子結婚居然沒告訴我，過了好久後，才讓我知道。」

朋友的委曲、悵惘，令我心疼。她的「不說」，原意是蔽護孩子不受傷害，沒想到孩子也把一生中如此重大的決定，按下不說。

這引我思索：人生中總會遇著或大或小的難處，這時候該不該對人說？說了又如何？何時該說，何時不說，這之間又如何拿捏？

我們可能聽過這樣的說法：「有問題要藏起來，否則會丟臉，讓人瞧不起。家醜不外揚。」可能是在對人訴苦時得到這樣的回答：「這有甚麼好難過！」或在覺得受委曲時，需要有人傾聽、安撫情緒，得到的反應卻是：「不是早告訴你會有這樣的結果嗎？你當初就應該……」

漸漸地，人與人之間的牆，越築越厚，越築越高，即便是對至親的家人，我們都不願吐露心聲。小孩長大了不認識父母，父母也不了解小孩，手足之間也難和諧。這道牆要如何拆？拆了之後又要如何才能重建關係？

最近聽到有些父母感歎：小孩成年之後，「重大」事情或決定都不願告訴父母。為甚麼？我問了兩位二十歲左右的年輕人。一位說：「我要去哪裡都會告訴父母親，因為大多數時候他們會說好，尊重我的決定。」另一位說：「我不告訴他們，因為我們觀念很不一樣。我認為好的事，他們不以為然，我需要花心思措詞溝通。當他們否決我的想法時，還得收拾殘局。」

是否孩子的說或不說，有很大部分取決於父母親們聽了之後的回應？所謂溝通，應該是有來有往，雙向流動。當有一方常以「拒絕」作為另一方交流的回應，久而久之這管道就淤塞，就不通了。

▲孩子小時，父母盡心教養；長大了，便安心讓他們離巢。

幫助孩子長大

有句老話說：「天下沒有不是的父母。」尊榮、孝敬父母是應該的，但這真意味著父母就可憑己意操控兒女嗎？有些人認為父母的責任是一輩子的，所以一生都要為兒女做決定；而兒女一生要完全聽話，才叫孝順。

我能理解為人父母者深怕孩子受傷害，總覺得他們年紀小、經驗少，所以想為他們籌謀最理想的未來，想為他們遮擋所有可能的苦與痛。孩子的意見、想法、決定，在父母親這些「過來人」眼中，只是自私、欠考慮、不成熟；回應孩子的提議或請求，就只有否定。只是這麼一來，孩子怎麼「長大」？我們作父母的，又能保護他們多久？幫他們扛多少擔子？

曾有人看到蝴蝶蛹上出現了一個小孔，裡面的蝴蝶用盡全力掙扎著要從小孔鑽出來，過了很久卻似乎一點進展也沒有。他決定做件「好」事，找來一把剪刀將蛹剪開，這樣蝴蝶很容易就出來了。誰知沒經掙扎的蝴蝶形態很特別─身體肥腫而翅膀細弱。這隻失去展翼能力的蝴蝶，很快就失去生命。

小孩的成長就像蝴蝶破繭而出的經歷，惟有經過「掙扎」，才能高飛。為要預備兒女將來能獨立自主，生命裡必須經過「掙扎」。那些父母看來不成熟的看法和決定，是孩子們鍛鍊羽翼的機會。也許頭幾次試飛還會不順利，甚至受傷，父母此時該做甚麼？難道為了確保兒女的安全，就不讓他們飛了嗎？

若父母親放手讓孩子成長，每日為他們禱告；特別是當他們碰到難處時，讓他們學習倚靠神，經歷神的愛及磨練，兒女終會明白，也會選擇走合神心意的正路。

當兒女翅膀長好會飛了，父母還盼著他賴在巢裡，那我們就有問題了！我自己經歷過孩子離巢，真是不捨啊！但神很幽默，每年都以樹梢上的鳥巢來提醒我。

春天一到，就可以看到爸爸鳥、媽媽鳥不辭勞苦，無數趟來回飛，啣著一枝、一草，一點一點把巢築起來；然後媽媽鳥孵蛋，耐寒、耐風、耐雨，直到幼鳥誕生；接下來二鳥往返覓食好餵養幼鳥。直到有一天，鳥巢突然空了，原來幼鳥長成，飛走了。從沒看過媽媽鳥又把牠們叼回來！

教養小孩又如學習放風箏，祈盼著他們飛高，又深怕飛不高。等他們飛高了，飛遠了，又怕拉不回來！想想，拉回來做甚麼？若要孩子守在你身邊，他們就無法「宏圖大展」，你真願意嗎？放、放、放，趕快放！

▲放手讓孩子飛吧！這是對孩子的信任，也是對神的信靠。

鼓勵孩子傾訴

兩代之間如何保持好的關係，好的交流呢？說和聽一樣重要。聽要確實，說要智慧。希望孩子願意聽進自己所說的話前，父母要先想想自己是否先聽到孩子真正想表達的；希望孩子有話願意對自己說之前，父母先想想自己的回答是否會鼓勵他們繼續溝通。試問，如果每次孩子徵詢父母意見，得到的答案都是否定的，有時還加上憂慮、責備、爭執等等。幾次下來，我們聰明的孩子也就學到「多說多錯，不說不錯」。

當孩子願意分享他們的意見、想法、決定時，父母親好不好忍住責難和回絕，先認真聽聽他們的心底話，多以正面的態度和言詞回應。尤其是成人子女，老實說，他們並不必再徵求父母同意了。他們願意說，是因為需要肯定與祝福。就算父母親必須提醒、忠告，也要以建設性的方式表達。

為人父母者都希望持續對孩子的生命發揮影響力，也都願意持續為孩子的生命注入養分。我們愛孩子，也願意祝福孩子，那麼為何愛和祝福出不來？或者說，為甚麼想表達愛與祝福，但小孩感受到的卻是負面的信息？

或許「我們都是這樣長大的」是個理直氣壯的藉口。但是父母親啊！你們願意把這樣的教養方式再傳給下一代嗎？現在有許多資源幫助我們學習、練習以建造生命的方式來表達愛和祝福。兩代間總是會有「代溝」，只不過我們和孩子不必總是站在深淵兩端喊話，我們可以建造橋樑，兩代走到一處。

曾聽說有成年「孩子」獨自去歐洲旅行，出發前沒告訴家裡，讓媽媽打電話好幾天都找不到。他可能認為，如果告訴媽媽，她一定會說：「不要去，太危險！」「你才開始賺錢，存起來不要亂花，浪費在『玩」上面不值得！」「為甚麼不等我們一起去？」

父母是否讓孩子覺得不信任他的決定，或是認為他的決定不好？他似乎可以預期到這些負面反應，所以想到就怕，乾脆不說。就算回來後挨罵，至少已經去玩了。

孩子出遠門，父母一定會有某種程度的擔心。與其在事情發生前就「擴大」擔心，限制了孩子，也給自己無謂的負擔，不如溫柔提醒在外期間常以視頻、社群媒體保持聯繫，也讓孩子知道你在為他／她禱告。

話說回來，信任孩子也是信任自己，知道已經把孩子教好、訓練好，他們能夠做出智慧的決定。同時這也是對神的信靠，相信在自己「鞭長莫及」時，神的膀臂仍然夠有力，仍然能夠保護、引導孩子。

讓牽繫成為祝福

有時孩子不願意把傷心難過的事對爸媽說，因為怕會讓他們擔心，這是孩子的體貼。的確，很多時候讓父母知道了，他們非但愛莫能助，還可能比孩子更傷心難過，反倒要孩子來安慰鼓勵他們。如果我們讓孩子知道，全能的神是我們的後盾，爸媽不能但是神能！父母親為孩子禱告，是把自己和孩子一起帶到主面前，整個家庭一起經歷神。

從這一點來看看我們與天父的關係。如同箴言三章5節所說：「不可倚靠自己的聰明。」因為當我們想要自己承負孩子的重擔，在向天父禱告前，自己要先想辦法，自己要先憂慮，是否多少也有倚靠自己的意味？

當然，父母都希望與孩子有緊密的關係，所以也就期待親子間無話不說，也願意孩子尊重信賴父母的意見。只是孩子也想伸展翅膀，也需要自立。若是到了該自立的年紀還是事事徵求父母同意和肯定，這反倒成了病態的依賴了。父母要學習的是鼓勵、訓練孩子自己來，歡迎討論和交換想法，但不強求兩代間的結論、做法一致。

就算孩子做的決定得到不如意的結果也無妨。有時就是需要從嘗試錯誤中找到可行之路，這也有助於培養孩子成為有擔當的人。如此，與家人的親近聯繫，不會成為牽絆，倒要成為祝福。

▲不要讓過度的擔心成為孩子的牽絆，放手讓孩子承負所做決定的結果，適時鼓勵安慰，並為他們祝福。

（圖片來源：http://cdn.trustedpartner.com/images/library/AlpertJewishFamilyAndChildrensService2011/4_

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學習天父的愛

父母地位崇高，責任重大，卻仍舊只是軟弱的人，一樣會受傷，也會傷害人。就像我們希望孩子犯了錯，願意悔改，請求原諒；我們犯了錯，也需要回到主面前悔改，請求赦免，也需要向孩子道歉。這樣也給孩子一個模範，信實公義的神會接受真心的悔悟。

天父愛孩子，也愛為人父母者。當我們有委曲、遇苦境，天父也期待我們坦然無懼向祂傾吐。當我們在做重大決定時，祂也給我們智慧和真理，作為引導。祂容許我們做錯決定，讓我們從後果中學習、成長。祂不因我們不聽話就把我們「掃地出門」，而是殷殷等候我們回頭。祂曾應許要把我們抱在懷中，直到我們頭髮都白了。

求天父擁抱我，給我祂的愛，我才能愛。不要以為我們是父母，有這個頭銜，就是「聖人」，我們更該謙卑學主，背起十架來跟隨主。

認識了天父的愛，為人父母者才知道如何去愛孩子。「上帝愛我們的心，我們也知道也信。上帝就是愛；住在愛裡面的，就是住在上帝裡面，上帝也住在他裡面。這樣，愛在我們裡面得以完全，我們就可以在審判的日子坦然無懼。因為他如何，我們在這世上也如何。」（約翰一書4：16-17）