夫妻雙贏三秘訣

 

文、供圖/廖美惠

 

 

我們夫妻倆有約在先,發生衝突吵架時有「三不」原則:不提離婚;不批評對方的家庭;不人身攻擊,只對事不對人。

 

一顆雞蛋的衝突與平息

 

「冰箱裡怎麼連一顆雞蛋也沒有?」一個週末早上,外子打開冰箱氣呼呼地抱怨。一旁的我若無其事,輕輕地回答:「昨天我們不是去參加學長的按牧典禮嗎?回來晚了,就沒時間去買雞蛋了嘛!」

 

幾分鐘後,外子仍站在冰箱前,突然提高分貝蹦出一些話:「我終於知道我們多年來常常發生爭吵衝突最關鍵的原因了!那是因為我們總是輕易地『怪罪』對方沒有滿足我們自己的需要!」

 

不就是一顆雞蛋嗎?何至於生氣,提到「衝突」這麼嚴肅的話題呢?事實上,冰凍三尺非一日之寒,過去,我們倆雖不致大聲吵架,小小的爭吵衝突卻是家常便飯。

 

不知為何,那日早上我的心特別平靜,聽到外子高分貝說話,不但沒有生氣,不覺被冒犯,反而覺得他所言甚是。

 

外子能夠在生氣中講出這番話來,想必是有所感觸。那日早上,我放下聖經,走到外子面前,向他道歉,拉著他的手說:「不要生氣啦,讓我們一起來禱告吧!」禱告完後,我提議到我們最喜歡的小籠包店吃早餐外加一個荷包蛋,心中有種暗暗的喜樂,因著我主動的道歉和順服,讓我倆淺嘗夫妻雙贏的甜頭。

 

夫妻雙贏三秘訣

 

若說婚姻中沒有衝突,那等於是否認個體差異的存在。打開婚姻輔導書籍,「夫妻溝通」、「化解衝突」這兩個主題是一定不會缺席的「主角」,因為衝突在夫妻關係中非常普遍。夫妻親密關係,真正的考驗不是有沒有衝突,而是如何處理衝突,進而突破衝突,達到夫妻雙贏。

 

結婚二十八年,我參加過多次夫妻營課程,對所學的理論與技巧也有實踐。但人畢竟是健忘而自私的,一旦對方沒達到自己的期望,或沒滿足自己的需要,衝突就發生了,火藥味也就出來了!

 

其實,衝突可以是彼此成長的機會。若長期不願面對衝突,反而會影響夫妻關係的成長。

 

那麼,如何在夫妻發生衝突時,讓彼此雙贏,在聞到火藥味的時候,不火上加油,讓戰火繼續上升?理論、策略、方法、技巧有不少,本人經多年的苦心「熬煉」與「實戰」,歸納出以下三個秘訣。

 

▲作者和先生在恩愛夫妻營中操練「清垃圾」(負面情緒表達)。

 

秘訣1:控制自己的舌頭
在眾多的夫妻關係課程中,有兩門必修課:「存款」與「清垃圾」。將夫妻關係用銀行帳戶作比喻,「存款」,是對配偶用正面欣賞與肯定的言語;「提款」,是對配偶用負面、指責或不滿的言語。「清垃圾」,是操練負面情緒的表達。

 

夫妻雙方若是平日經常「存款」,感情帳戶就會越來越穩固;反之,衝突爭吵若處理不當就成了大大的「提款」。夫妻唇齒相依,正因為距離太近,牙齒還是有可能咬到嘴唇。

 

我和外子參加過的「恩愛夫妻營」有一大特色:營會結束後,接下來的一年內有十二次的小組跟進課程。有一回參加跟進小組聚會,車到半路才發現沒油了,沿路找不到加油站,我一時心裡著急,怒氣上沖,批評外子:「你真是不負責任!不事先檢查油箱。」一路上外子臉色凝重,雙方沉默不語,車上氣氛就像是在冰庫裡。

 

發生衝突時,最忌諱用不適當的字眼指責對方。「舌頭在百體裡也是最小的,卻能說大話。看哪,最小的火能點著最大的樹林。」(雅各書3:5)原來夫妻爭吵,很多時候就是這個「百體中最小的舌頭」惹的禍。

 

我們夫妻倆吵架時有「三不」原則,很明顯,這一回,我犯規了!

 

當晚,在小組操練「清垃圾」時,外子就以這個「加油事件」對我表達他的負面情緒。我充分了解他受傷的心情,當他說完後,立馬用上老師教的「三字真言」(對不起、原諒我、我愛你),外加一個大大的擁抱及親吻,雙方握手言和。

 

這是我學習突破衝突的寶貴經歷,也是一次提醒:生死在舌頭的權下。發生衝突時,首先停頓三秒鐘,控制自己的舌頭,忌用不當字眼,尊重對方的感受,對事不對人。若能「多行一哩路」,儘早主動道歉,更能快點嘗到雙贏的好處。

 

▲「清垃圾」後,夫妻彼此給對方一個大大的擁抱。

 

秘訣2:思念對方的長處
我們夫妻間很多時候都是為了些芝麻蒜皮的小事爭吵,遇到重大事件反而能同心協力。多年來,很多生活上的細節也磨合得差不多了。我是急驚風,他是慢郎中;我怕熱,他怕冷;我要關燈睡,他要開燈睡;我壯如牛,他像藥罐子。外子常笑說:「天離地有多高,我們的興趣差異也有多高;東離西有多遠,我們個性差異也有多遠!」

 

外子雖然是文弱書生,兩眼昏花,但他頭腦比我清楚,比我有分析能力。最欣賞的是他對聖經的洞見,及對上帝的敬畏;他對家庭全心擺上,對母親每週一通國際電話,對工作認真負責。更敬佩的是他的毅力與恒心,不像我,三天打魚兩天曬網。他每晚睡前會到孩子房間為他們禱告,十年如一日,即使如今孩子已大學畢業離家了,每當孩子回來,他還是如此行。這一點我遠遠比不上他。事實上,外子有很多屬靈恩賜,他自己都不知道。

 

有一回我們倆又鬥嘴,外子說:「如果妳的興趣是做菜而不是寫作,那麼我們全家就有口福了!」我回敬:「如果你的興趣是釣魚而不是電腦,我們全家也有口福了!」

 

如何雙贏?讓我們全家都能享口福?關鍵在於雙方各退一步,站在對方的立場。我開始操練,每次被外子冒犯的時候,先思念他的長處。一旦思念他的長處,苦毒的話也就說不出口了,反而生出幾分感恩之情。

 

▲作者:「只有不離開神,我們的婚姻才能有救。」

 

秘訣3:謙卑悔改轉向神
有「愛情博士」之稱的婚姻治療專家黃維仁博士說:「最大的贏,就是甘心為對方輸!」但很多時候,我們總不願認輸,總堅持自己是對的。

 

對方沒有滿足並達到自己的要求與希望,經常是我們夫妻衝突的導火線。例如,我很希望外子能夠陪我去買家具,但他認為,買家具我做主就行了,他不需要參與。又例如,我希望他能主動提出兩人約會或旅行……。經過幾番反省,我發現,其實問題不是出現在「希望」,而是在於認為自己的「希望」是理所當然的,是對的,而不願妥協。所以,當對方達不到自己的「希望」,就把問題升級,開始怪罪。正如同外子「希望」每次想吃雞蛋時,冰箱裡就有雞蛋;他更「希望」我像他母親一樣賢慧會做菜……。我們夫妻關係就這樣一次次被彼此堅持「自以為對」的「希望」給一點一滴地破壞了。

 

那日在小籠包店吃早餐時,夫妻倆相談甚歡。驀地,外子話鋒一轉:「我們必須謙卑悔改轉向神!上了這麼多夫妻課程,我們頭腦裡的知識也夠多了,但仍像小孩,經常爭吵,我們都很自私,都只想到自己,都堅持自己是對的。我們應該成熟長大了,不要讓天父傷心,我們不能堅持對方必須符合自己的希望,要接納對方,要降服,把主權交給神!最重要的就是不離開神,我們的婚姻才能有救。」

 

此刻,我真正被外子打動了,緊握他的手,心裡默禱:「是的,我要謙卑悔改,把婚姻的主權交給神!讓神贏,我們夫妻才可能雙贏!」

 

 

作者小檔案

廖美惠,來自臺灣,與夫王治元育有一兒一女。蒙特梭利認證教師,新澤西州若歌教會兒童主日學老師,北美中華福音神學院兼職學生,《神國》雜誌特約記者。呼召:教師及文字工作。

 

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