【屏鏡中的關係】5

關於饒恕不道歉的人

文／李文屏

七十個七次？

對面與我視頻的姊妹疲憊而無望，本來秀麗的眼睛因睡眠不足而泡腫，裡面更是毫無光彩。

「難道神真的要我無條件原諒他，七十個七次？」她問。與其說是問，更像是低低地自言自語。「他」，是強暴了她且毫無悔意，並仍然逍遙法外、春風得意的人。

多年來，這句問話已在她心裡起落無數次。起初是如驚雷響過她的靈魂，句尾有驚歎號加問號；後來如折翅的鷹、如傷鴿、如中箭的雁。

她曾帶著無法啟齒的內傷問牧師，是不是一定要原諒傷害自己的人。牧師給的回答：

「是的，在馬太福音18章22-23節，彼得問耶穌說：『主啊，我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次夠嗎？』耶穌說：『我告訴你，不是到七次，而是到七十個七次。』『七十個七次』，是無數次的意思，即要一直原諒。原諒是毋庸置疑的。」

這怎麼可能做到？她如何原諒？對方還恐嚇她，如果讓人知道，就說是她主動的─ 他眾目矚望，而她這麼普通，若不是她主動，他怎會沾她？「妳要透露，我就能讓妳身敗名裂，家庭分崩離析。妳相信嗎？」他的恐嚇是在幾乎是優雅的微笑中傳遞的，令她毛骨悚然。

聖經也還說：「你們若不饒恕人，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。」

於是，起初在問話後面支撐起驚歎號的力量也消失了。她的音量低下來，像聲歎息；她的生命在這重擔下日趨委頓。

原諒？還無條件？

聖經真要我們無條件原諒嗎？

假設被傷害後，原諒是無條件的，那麼「申冤」、「報應」這樣的詞是不是就不應出現在聖經中了？

可「申冤」、「報應」至少在聖經中分別出現84及91次。例如：
‧「那時，耶和華見沒有公平，就不喜悅⋯⋯祂必按人的行為報應。」（參考以賽亞書59:15-18）
‧「主說，申冤在我，我必報應。」（參考羅馬書12:19）

而上帝對公義的強調更是振聾發聵：
‧「你們這使公平變為茵蔯，將公義丟棄於地的，⋯⋯你們雖然向我獻燔祭和素祭，我卻不悅納⋯⋯惟願公平如大水滾滾，公義如江河滔滔。」（參考阿摩司書5:7-24）

神如此看重公義與公平，這意味著做惡會有後果。「因為人種的是甚麼，收的也是甚麼。」

那麼如何原諒，才是合乎公義、公平的饒恕？

不同的饒恕

饒恕是教會最常見的話題之一，所引用的「七十個七次」及「饒恕人，天父也必饒恕你們」等經文似乎在說，不僅必須無條件饒恕人，而且是蒙神饒恕的前提。

有人牙縫抽氣說：不對呀，聖經教導的饒恕並不是無條件的，而是有前提的。例如：「你們要謹慎！若是你的弟兄犯罪，就勸戒他；他若懊悔，就饒恕他。如果他一天七次得罪你，又七次回頭，說：『我懊悔了』，你總要饒恕他。」（路加福音17:3-4）

那麼，是不是聖經自相矛盾？

在這些紛亂中，將饒恕話題理得較清者，是對施虐者較有研究的史蒂文‧特雷西 註。他將聖經中的饒恕分為三種：

1.            司法（Judicial）上的饒恕─上帝對罪人的饒恕，前提是罪人認罪悔改；
2.            心理（Psychological ）上的饒恕─符合上帝心意，無需對方參與可以達成；
3.            關係（Relational）上的饒恕─有條件的饒恕，就是和好。

我們很容易把關於饒恕的不同經文如此歸類，例如：

1.            「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」（約翰一書1:9）─ 司法性饒恕；
2.            「七十個七次」（參考馬太福音18:22-23）─心理性饒恕；
3.            「他若懊悔，就饒恕他。」（參考路加福音17:4）若是幾番努力對方仍然不悔改，就中斷現有關係（參考馬太福音18:15-17）─關係性饒恕。

這樣的分類法，為饒恕問題提供了新的思考模式，看到聖經對饒恕教導的全面性，而非矛盾性。

有條件的饒恕

基督做事的法則是：「父所做的事，子也照樣做。」

基督徒做事的法則是：基督怎麼做，我們也怎麼做。

基督堅持司法和關係上饒恕人的條件性，故以自己的生命來滿足這一條件，成全神對人饒恕；又在十字架上做了心理上的無條件饒恕，就是為迫害祂的人祈求父的赦免。

有條件的司法性和關係性饒恕，這是公義在本質上的要求。沒有公義是對行惡者的偏心，就談不上真愛。而神是愛。

人與人的關係也如此，愛但有原則。施害者應該承擔其行為的自然後果，例如失去原有關係，甚至負法律責任。

追究責任和承擔後果往往能促使悔改的發生，讓生命得到改變和成長。如果施害者無需承擔其行為後果，或在未悔改的情況下，要求受害者與之和好，那就失去促使施害者悔改的動因，從而阻礙了悔改，甚至阻礙對其自身生命的重大反省，無法通向上帝的饒恕。

教會常見的錯誤，是在施害者尚未悔和改的情況下，就勸受害者進行關係性饒恕，讓施害者無需承受任何責任和後果，因而無需改變。這是混淆了「無條件的愛」與「無條件的關係」。無條件的關係往往無法健康維持，也違背公義的原則。

饒恕是為了痊癒

心理上的無條件饒恕，意味著哪怕對方不道歉，不悔改，也饒恕。這並非否定受傷的痛苦；相反，是欲得痊癒必須邁出的一步。

受到傷害後，無論是否啟動法律手段，是否終止已有的關係，在心理上，最終都需要通過饒恕才能好好向前走，就像斬斷鎖鏈才能往前邁步。

當然也可以選擇不饒恕。不饒恕的結果是：對方一直生活在你的意識或者潛意識裡，一直施展威力，每想起一次，就被傷害一次。如果說這個人在某時某地傷害了你，那麼不饒恕，意味著他／她傷害你的次數與你想起他／她的次數一樣多。

更荒謬的是，他／她是通過傷害你而獲得了駐紮在你心中的權利，可以持續傷害你，在你的私有領地暢行無阻。

你的私有領地就是你的心，也是你的會議室、教室、車裡、臥室、洗手間⋯⋯。他／她可以尾隨你，像看不見的影子。

而饒恕就是對這些荒謬的拒絕。拒絕讓對方傷害你一次後，繼續傷害你。

饒恕是一種止損的行為，將傷害減到最低。是從心理上斬斷連結，是發生在你心中的事，由你說了算，無需對方的同意和悔改。

饒恕與建立關係不同，與對方建立關係才需要對方的參與。有些人可能一輩子不會對你道歉，沒關係，通過饒恕，你仍然可以擁有屬於自己的生活。

▲饒恕猶如清理房間，使人活得更開闊。

饒恕猶如清潔心理

當然，饒恕是一個過程，不是一次性完成的。

就像清理房間一樣，不能一揮而就。清理房間，是從做出清潔決定的那一刻開始，饒恕也從決定要饒恕的時刻開始。不喜歡現狀卻不決定去改變，「清潔」的過程就沒法啟動。

完成清理房間，你送給自己一個清爽整潔的居住空間；完成饒恕一個人，你送給了自己更好的生活─傷害你的人不在裡面，或者在如不在。對方對你不再具有負面的影響力，不會再讓你火冒三丈，或者痛苦悲傷，或者感覺沒有價值。你已經解除了對方的「兵權」，成為一個更開闊更好的人，能更加輕鬆地開創新生活。

心理清潔的過程可以有多種方式─ 寫日記、傾訴、禱告、見心理醫生、見生命教練，單一或多種方式混合使用。

饒恕也需要伴隨反省。這段不愉快的過去，讓你從中學習到甚麼？你如何做才能避免類似的事再發生？有些人是將生黴的一道菜與盤子一起扔掉，這樣其實是還沒有完成饒恕，讓那道菜否定了整個盤子。例如，被一個男人或女人傷害，就看透天下的男人和女人都屬於這種。

饒恕是不讓菜繼續在自己的盤子裡發黴，反省則是如何不讓菜以後在自己的盤子裡長黴，負起自己當負的部分責任。例如，更堅決地設立好個人界限，更清楚地溝通，不那麼輕信等。如此，這件傷害你的事就有了價值，讓所經歷的痛苦沒有白受。

人生中受傷的事在所難免，傷害你的人不道歉的事也會有，但都不妨礙你去擁有更輕鬆的生活。

▲神的話點亮眼睛，讓人望出窗外，發覺樹格外的綠。

真理讓人得自由

饒恕的過程也是重獲自由的過程（如圖）。

查看上述經文後，與我視訊的姊妹側首去看窗外：「我的窗戶外面有一棵樹， 今天好像格外綠。」她說。然後轉過頭來看我，眼睛中出現了星光。我知道，那， 叫做「希望」。

這不是一次典型的教練服務，更像是查經學習，因為「祢的話一開啟就發出亮光」。

▲饒恕的過程是重獲內心自由的過程，饒恕度與內心自由度成正比。

註：Steven Tracy, Journal of Psychology and Theology, vol. 27, 3: pp. 219-229. , First Published Sep 1, 1999.

延伸閱讀

《打動人心的道歉》（The Five Languageso f Apology），蓋瑞‧查普曼（Gary Chapman），與珍妮佛‧湯瑪斯（Jennifer Thomas）合著，連舒婷譯，晨星，臺北。第九章「學習饒恕」中，提到如何面對沒有道歉的情況，可供參考。