饒恕進行式

文／靜子

十四歲半割腕的那一晚，兩股力量在心中交戰。撒但和牠的黨羽在旁不斷催促我加入牠們敗亡的行列，不知從哪兒來的信念不斷從心底緩緩升起：「妳真的知道這麼做之後，要去哪裡嗎？」是那股聲音，停止了我繼續深入的致命行動……

家庭的破口

從什麼時候開始，因為母親與父親的關係失和，因為母親與奶奶的婆媳問題，因為母親情緒失調而造成的管教過當，我幼小的心靈早已蒙上厚厚的陰影。清秀的臉龐上經常透露出無端的恐懼，害怕自己隨時犯錯，心中充滿灰色思想，什麼話也不敢說。

這也是為什麼，隨著歲月流逝，被送進只講求升學、填鴨教育的私立中學，我居然會在國三的某一天，因為一個現在看來荒誕不羈的理由，試圖割腕自殺。無人知道我內心真正的苦，無人知曉我與母親的糾結之大，快要使我滅頂。

高一那年，穿著人人羨慕的綠制服，過著看似意氣風發的日子。某次美術課作業，自費買了六包紙黏土，型塑出一個巨型怪頭。不知怎麼，那張醜陋的臉龐在過分冷靜的捏塑中，竟是那麼合理而自然。孤單的我在小小的臥房內拉拔出心中的恨魔，房間外，依舊是父母之間無言的對立與無盡的冷漠。從外表上看來，我的前途光明，卻連自己也弄不清楚，這一切糾結將使我的人生碰上多大的麻煩。

福音的火苗

若不是神的憐憫，怎能從這一切渾渾噩噩中攀爬出來？

外婆在我升上高一那年車禍逝去，她的死成了我心中永遠的謎。她是個謙卑愛主的基督徒，由於奶奶排斥教會而不常來往，但外婆總在我有記憶的時候，以她溫暖的手來觸摸我。那雙手滿佈皺紋，卻是勤做家事、照顧我們需要的巧手；曾靜靜握著外婆的手，深怕一不小心就淡忘、遠離了那份溫柔。我發誓有一天也要像她一樣，成為一個安靜、有愛心又成熟的女人。

相對於母親年輕早婚，我寧可選擇外婆的睿智。幼年時期去過幾次教會，終於獨自宣告我要信主。但在注重民間信仰與祭祖的環境裡，縱使有機會，福音的火苗卻那麼容易窒息，每晚跟主禱告，小小心靈悄悄祈求主的拯救降臨。

一個晚上的夢境，再也不敢渴慕那超自然的事─我真的夢見了主耶穌！但是，就在不敢置信的心底還來不及湧出歡喜雀躍之時，撒但立刻攔截夢境，恐嚇我說：「像妳這樣的人怎麼可能會夢見耶穌？妳夢見的，說不定是個鬼魔！」

從那之後，好不容易竄起的福音之苗，在那不信主的家庭，終遭捻熄。而我，也因為信心的徹底失落，母親的問題依舊，開始走向了世俗化的墮落過程。我心靈深處仍有個美好角落，珍藏著外婆敬虔基督徒的形象，那無以抹滅的溫馨記憶，更深一層，還有去兒童主日學隱約感受到的溫暖與尊重，但似乎總有個冷峻的聲音在耳邊咆哮：「妳別想，那一切都不屬於妳！」悲情，是我人生的第一個十年。

墮落的循環

此後，我的生命開始跟世界靠攏。母親愛看少女漫畫，小學四年級，她租了第一套漫畫給我，因為她自己想看，但這一看，成了我少女時期接觸各式混亂價值觀的開始。母親迷信星座，到現在仍感興趣，我也因此受到影響，以為是探索自我，甚至玩起塔羅牌，有一回初試白色魔術，瞬時房間斷電，第一次經歷到黑暗勢力的確實存在。

那一段撲朔迷離的日子，累積了太多憤恨。我的生命金玉其外、敗絮其中，走向看似美好的康莊大道，跟母親之間的關係卻糾成死結。高中考上父親引以為傲的第一志願，反倒成為日後常遭母親謾罵的導火線。我辛苦拼命的成果為什麼不能帶來關係的修復與拯救，反而招致災難？

當時惟一的安慰與平衡，是高中儀隊生涯的璀璨，使我暫時將對母親的恨意一筆一筆暗藏心中，猶如囤積惡事的火藥庫，我渾然不覺，仇恨的苦毒正牽引我走向墮落的深淵。大學，還是考上人們眼中的最高首府，但心裡更加茫然虛無，究竟，這外在的成就能對我的生命帶來多少幫助？

情關難走成為我的宿命，才二十出頭的我怎知，人心那看不見的力量比看得見的影響還來得大？過去生命的敗壞與錯謬，使我縱使找到了所謂的金龜婿也不知道該如何經營，那句「永遠得不到幸福」的咒詛，似乎從兒時就揮之不去。果然，談了四年的初戀猶如一場流水，斷送自己認定的惟一摯愛，開始尋找第二春。幻滅，是我人生的第二個十年。

自救的落敗

從少女時代就喜歡孩童，高中還參加及幼社，曾去幫助一些孤兒。幸好接觸這些孤兒，神為我晦澀的心開了一扇讓愛流通的管道，深深憐憫這些孩子的苦，在給予和關懷中似乎讓我抓到了一絲盼望的救生索。

婚後，還不信主的我將所有希望放在建造屬於自己的美好家庭，很快如願得到一個寶貝女兒，希冀把自己童年得不到的愛通通送給她。起初父親反對我放棄四年的大好良緣而匆促結婚，還記得我是在盛怒中逃家的。彷彿兒時夢中一再上演的情節，我終於收拾了行囊，頭也不回地走了。

結婚頭幾年，母親幾乎不來探望，我也不回家，相依為命的只有老公與孩子。從小到大人際關係看似不錯，深交卻沒幾個，因為我太習慣隱藏自己，到頭來，總讓大家誤以為我一切都很好，然後孤零零活在自己的悲慘世界，任憑恨魔吞噬我心。

更難的是，母親連看見我為孩子哺乳都會說些很酸的話，好像在嫉妒自己的外孫女被愛。當時的我感到憤恨、無奈又不解，好像應驗了算命郎中的一句咒詛：「有了父母卻又好像沒有父母。」不想回家，因為母親的任何一點言行都會引爆我心中的壓力鍋，多麼希望逃得遠遠的。

年輕氣盛的我繼續活在自我救贖的傲慢與虛妄中，拼命讀一些心理學、人生哲學，甚或新世紀方面的書籍，上一些昂貴的工作坊課程，自以為母親的問題是因為她那一代女人的悲哀：無知而不求上進。以為靠著自己的努力可以力挽狂瀾，然而，這一切也猶如螳臂擋車，徒勞無功。殘敗，是我人生的第三個十年。

神的祕密武器

直到信主，在神的光照與拯救之下，終於有勇氣面對自己那一堆爛帳。掀開所有的恨，接受神的醫治之後，不得不承認，底下是個愛的無底洞，而在那愛的最深處，有神把我安放在這個家中的使命。

我是神安放在家中的祕密武器，祂早在我出母胎就烙印一個揮之不去的意念：「我來這個世界上，是有目的的。」是這個想法默默支撐著我在俗世中沒有瘋掉，還能繼續追求外在成功。儘管撒但怎樣釋放憤恨的煙霧彈，但因神的信實，因祂眷顧那回到天家的外婆對我們全家的禱告，因祂顧念我小學三年級在心中暗暗信主的決志，經過了二十年的磨難，神的恩典時刻來到，祂將我從恨的釜底抽出來，徹底拯救了我。

從國中割腕以後，每隔十年，我都要面臨一次與死神間激烈的爭戰，總會有極大的求死慾望催逼著我，連看似經營得不錯的婚姻、愛我的丈夫及兩個可愛的女兒都無力挽回。幸好，在第三個十年，神拯救了我，使過去的殘破污穢與耶穌基督同死同埋葬，也從那時候開始，我企求生命中一舉一動都要有新生的樣式。

浪子歸家

這一條浪子回歸的道路是艱辛而痛苦的，八年前正式受洗，在教會跨年禱告會上，神呼召我要全然饒恕母親，我要學會去愛那個令我咬牙切齒、恨之入骨的母親。在聖靈的感動下終於寫了一封請求母親饒恕的信，也因而化解了她心中的罪疚感，聽到母親自己更為殘破不堪的童年，驚訝惡者在母親家族中的蓄意破壞，更堅定靠主斷開這重重鎖鏈的心志。

最初幾年的進展是緩慢的，因為母親早已走上遠離神的道路，也不想再回到神的身邊。每年節慶邀請她到教會，起初還被她嘲笑是「中了教會的毒」。但神施恩的手是奇妙的，後來居然因為醫師宣判母親得了憂鬱症，使她在三年後重新受洗歸入主的名下。

不過，母親歸向神的道路充滿了拉扯，最初兩年，每週都要聽到她不想來教會的百般挑剔，對於認定了神就要好好去尋求的我，如同天壤之別。週週跟母親的心魔對話，甚至對抗，但聖靈屢屢幫助我勝過。這箇中滋味之煎熬，只有那愛我的丈夫能懂。

撒但的攻勢並未因歲月的流逝而減緩，反將母親的心奪走得更厲害。母親病急亂投醫，用藥不固定，三天兩頭就昏倒，心痛大叫，對父兄嫂爭鬧不休、劈頭謾罵，哥哥甚至揚言要上法庭作證。有一次半夜還坐上救護車，陪母親掛急診，差點要送進精神病院。好多次跟丈夫哭訴再也做不下去，但神放在我心中惟一的動力，仍是我信主之時「一人得救、全家得救」的應許與感動。我的家受到撒但的捆綁太重，正如過去的我，父兄活得太苦，母親若不能走出來，這個家的盼望在哪裡？

也有好多次瀕臨崩潰向神哭訴，為什麼給我這樣的家？為什麼給我這樣的母親？但每一次在神面前痛心禱求之後，母親的病情總有一些奇蹟式的好轉；這些年來，幾乎是在走三步又退兩步的情況下度過，但我仍要歡欣感謝讚美神，母親和我雖然走得跌跌撞撞，畢竟不再下沉了。重生，是我人生的第四個十年。