百分百女人

一位同性戀者的告白

口述／媛媛

整理／廖美惠

源起

我之所以成為今天的我，和十一歲夏天那一年的我 ，應該脫不了關係。

那一年夏天，我剛進入小學五年級，父親經商失敗，母親出外工作還債，我和兩個妹妹被送到南部外公家，一住就是兩年。

外公說過他喜歡孫子，偏偏媽媽肚皮不爭氣，連生了三個女兒。當時，不很清楚，為什麼外公喜歡把我頭髮剪得短短的像個小男生，他的理由是：「夏天短頭髮，好洗、好整理！」我不反對外公的高見，留短髮的確好處不少：清爽，麻煩少，也不必花錢買髮飾。只是沒料著，此後，從十一歲的夏天到四十一歲，三十年的歲月裡，不管炎炎酷暑或是冰冷寒冬，短髮就成了我唯一的髮型。

除了髮型，外公也喜歡我穿長褲，奇怪的是，我竟然也不反對。穿長褲，騎腳踏車方便，爬樹、跑步也輕快，何樂不為呢？倒是兩個小我一、二歲的妹妹，堅持要長髮長裙。本來嘛，她們倆天生麗質，五官漂亮加上皮膚白皙，穿上裙子，更顯嬌美。

妹妹愛打扮，很替她們高興，甚至很喜歡偷偷地看她們。我不敢告訴任何人，其實，在內心深處，我把她們當女朋友勝過當妹妹。

羅密歐與茱麗葉

回顧十一歲的夏天， 是不是已經為我於大學畢業旅行時所發生的事，埋下遠因，我不知道！

小學畢業後，回臺北與爸媽同住。國中、高中六年青春的歲月都獻給了聯考。當時的我，對異性完全沒興趣，反而把男生當作競爭對手。同時身邊常有兩個漂亮的妹妹，讓我感到驕傲與滿足。

高中考入第一志願，大學也如願進入最高學府。大學四年，若要講講最感自豪的一點，大概就是曾經被選為田徑校隊隊長吧。大二時，開始認識同班的蓉，我們交情不錯，她很羨慕我的飛毛腿。蓉皮膚細緻，參加合唱團，還彈一手好鋼琴，我們經常相約到餐廳吃飯，一起上下課，日子就在少年不識愁滋味中，一天天過去。

直到大四下學期，同學們都知道我倆走得很近且結伴去看雷恩‧歐尼爾（Ryan O' Neal）主演的《愛的故事》（Love Story），就給我們取了一個外號「羅密歐與茱麗葉」。自從被冠上了這個外號後，蓉和我之間開始發生了微妙的變化。

大學畢業時，我沒有選擇參加全班環島旅行，決定要冒一次險。這是我二十二歲以來，最大膽的冒險，就是邀請蓉到花蓮，三天兩夜，只有我們兩人的畢業旅行。她答應了！

那是在花蓮的一家旅館，不知可不可以怪罪「賀爾蒙」還是年少的好奇心。我邀蓉，兩人一起淋浴以節省時間。晚餐後，我們躺在床上看電視、聊天。起初，一切都很自然，不彆扭。慢慢地，我們手牽手，肌膚碰觸肌膚⋯⋯，我關上了燈⋯⋯，從嘴唇開始，彼此在身體上觸摸、探索⋯⋯。如果我當時即刻打開燈，此後的一生可能全然改觀。但是，沒有，我緊閉雙眼，繼續探索，愈陷愈深，直到一發不可收拾。

我要結婚了

大學畢業，一切按照我原先的規劃，準備托福，然後來美留學。蓉因家庭因素，無法出國。一年後，我打電話告訴蓉：「我要結婚了！」電話那頭，沒有傳來驚叫聲，只是淡淡的一句，「很好啊，祝妳幸福！」

蓉太了解我了，她是愛我的，因她知道我找對象不容易。丈夫是我的學長，多年在美國沒有任何親朋好友，結婚，只為互相取暖。

婚後的日子並沒有為我帶來幸福。先生和我個性不合，真正的蜜月期只有三天，此後就在吵鬧爭執中度日。我還是常和蓉通電話，丈夫並不阻止，也沒有任何懷疑，他認為我們只是感情要好的大學「姊妹淘」。

1993年，一位基督徒同事見我婚姻不美滿，鼓勵我到教會。帶著半信半疑的心態踏入教會，我和蓉之間的祕密沒人知道，心想，神既然全知全能，也不必開口向祂解釋什麼，因為一切祂都清楚。有時會覺得，這是我個人的私事，說出來別人也不會懂。有時又覺得很羞愧、很罪惡，連我也搞不清楚自己到底在想什麼、要什麼、怕什麼？

嘗試表白

十幾年前，華人社會很少公開討論同性戀議題。我在南加州參加的華人教會，從未聽過牧師講這方面的信息。也曾掙扎到底要不要表白，如果家人知道我有同性戀傾向，他們會接納我嗎？周圍的朋友會嘲笑我嗎？牧師會趕我出去嗎？夜深人靜時，常自責是 個帶著假面具的人，一度，甚至想做變性手術。

在那教會的五年當中，我又「看上」一位從香港來的單身姊妹。因我會說廣東話，經常主動和她交談。這位姊妹有一頭長髮，聲音甜美，打扮入時。不知為何，每當見到她，就特別開心，想多看她兩眼，中午愛宴，也喜歡坐在她旁邊，不久，這姊妹就對我「敬而遠之」。內心終究無法長期承受這沉重的祕密，隨著對聖經真理的認識，及對教會和牧者的信任，1998年復活節前夕，我終於主動向師母打探口氣，詢問有關同性戀的話題。

敏銳的師母，不愧是學過心理輔導，當她獲悉我有同性戀傾向時，並沒有震驚、憤怒或失望，而是問：「我可以抱一抱妳，為妳禱告嗎？」當她抱住我的那一刻，我整個人崩潰地哭了。將近二十年來長期的壓抑，第一次感到得釋放。

師母很清楚告訴我，這是不討神喜悅的事，必須快刀斬亂麻。我對師母很感激，她沒有向教會洩漏我的「身分」。我雖和那位姊妹保持一定的距離，但還是想念蓉，全世界只有她最了解我、最愛我。

我仍在逃避。逃避丈夫、逃避師母、逃避自己、逃避神。我還沒有準備好如何面對問題。

作回我自己

事情的轉折發生在1999年初，那一晚，和丈夫發生激烈爭吵，當時我已做好離婚的準備，甚至想回臺灣找蓉。但突然間有一個微小的聲音說：「我給妳這個婚姻是為了磨練妳，挽救妳！」這句話在腦海重複飄盪。不知怎地，心中的怒火，突然被無形的滅火器止息了，內心滿有平安，很清楚這是從神而來的意念，因為憑我的老性格，一定是大打出手，但此時，不管丈夫怎麼罵、怎麼羞辱，我都不回嘴，三個小時後，他也安靜下來了。

在那三個小時中，確知神已經介入我的生命。我對神說：「以前我風聞有祢，現在我親眼看見祢！我不離婚了，要看祢怎麼救我。」翌日，我主動找師母尋求幫助，向她表明，「蓉和神之間，我要神！」於是師母替我轉介到一位專業基督徒輔導 ，接受了一年的心理輔導。

原來，一直無法接納自己；原來，最想要的就是愛，在父母身上我沒有得到，但也不願接受丈夫的愛，因為一直把男人當作競爭對手，怎麼可能愛他。從小學五年級的那個夏天開始，就告訴自己，我不比一個男人差。在保護妹妹和保護蓉的時候，產生極大的滿足與肯定感，就這樣一步步地，將自己的女性本色，漸漸抹滅了。

「認罪」永遠是追求改變的第一步。在接受專業輔導的過程中，我知道聖靈在作工，從根部開始醫治，加上聖經的話語，一步一步將我引入光明。除非先向神認罪，否則祂的真光不能照進我的心，驅走內心的黑暗。

最後一次和蓉談話時，我對她說：「妳和神之間，我要神！我要作回我自己，我是一個百分之百的女人。」電話那頭的她，還是淡淡的一句：「很好啊，祝妳幸福！」

我和先生的關係已經慢慢復合，也開始練習穿裙子，雖然走路姿勢不是很優雅，但我不在乎。如今的我有好多好多的愛，想給出去，真想生個孩子！

（為保護口述者，文中人時地物均已做適度更動。）