我們與愛的距離

 

口述∕琇敏

撰稿∕玲羽

 

 

雨霽天青

 

IG上的琇敏剛剛更新了大頭照,一改往日架在鼻樑上的文青金邊眼鏡,這次換上一副墨鏡,遮住了靈動的雙眸和精緻的臉龐,卻掩不住她天生柔婉中又帶著剛毅的氣質。

 

新造型反應著她近來亟欲轉變的心情。

 

IG<個人動態>裡是一幅藍天白雲中折射出一道絢麗彩虹的圖片,她在一旁寫著:

 

「自從去年十月開始,每天早晨都會去看它一回。
靜靜又同樣的景,其實天天都在說不同的故事。
那天是一道彩虹對我微笑!」

 

 

正如她在主題標籤底下的文字:「每道彩虹都是雨後遇見陽光才會有的傑作!」近三十年的婚姻,在經歷了一場又一場暴風雨後,若不是她緊緊地守住那一縷陽光;相信當初賜予也祝福她婚姻盟約的主,無論在任何情況下,都將以永恆的愛繼續支撐與護衛她;並賜下幾位使者聆聽陪伴,她的人生故事可能嘎然中止,停留在不堪回首的那頁上。

 

她執意要說出這個故事,為自己,為其他走在同一條道路上的姊妹弟兄們,也為那個曾經重重傷害她、至今仍深愛著的男人。

 

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與子成說

 

小時候個性爽快,喜歡和男生玩,覺得女生太麻煩。所以後來認識他時,很自然地也把他當一般男生對待,沒有壓力。

 

艾德這個人既溫和也體貼,是兩個姐姐出生後,眾人期待的長男。 陸陸續續爸媽又生了弟弟妹妹們,不過他是姐弟當中最聰明的一個,學業成績表現優異,也很會看臉色。本性溫和,配合度高,再加上受傳統制式教育長大,不太表現怒氣。高中一畢業,就逃到外地的大學尋求解脫,不再回家居住。在他父親眼中,這個長子太柔弱,承擔力不夠。

 

他從小就厭惡爸爸嚴厲的個性,更受不了爸爸兇媽媽,甚至對母親動手。對聲音很敏感,只要聲量稍微大一點,就覺得我在罵他,怕人生氣。

 

我倆在學校認識。當他對我展開追求,我卻因為在乎兩人之間的友誼,只把他當好朋友看待。另外一個原因是:他不是我喜歡的類型。直到24歲,艾德正式向我求婚,才開始感覺有點喜歡他,但優柔寡斷的個性讓我始終無法決定。

 

直到一天,在為此事的禱告中出現特別的經歷,讓我知道他就是神為我命定的那位。這個經歷也幫助我面對婚姻裡的第一次外遇。

 

婚後沒多久就懷孕,害喜嚴重到每天醒來就天旋地轉,吐個不停。個性溫柔的他,每早為我準備一片吐司及維他命。也因我不能聞任何煮飯的味道而甘願外食不埋怨。

 

因為生產及照顧孩子造成我睡眠不足,每天都累得不像話。同樣疲憊的他卻常抱著我說:「好辛苦!希望我們永遠不要分開。」

 

若我們有口角,他上班前希望我消氣,總告訴我:「萬一我出門發生甚麼事,不希望你記得的是這樣的相處。」

 

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暮色漸攏

 

第一次外遇發生在我們婚後七年,對方是個有夫之婦的基督徒。

 

東窗事發,我一度對婚姻心灰意冷,滿腹委屈不知向誰哭訴。記得那天我決定回娘家,跪在床前禱告時痛哭流涕。過去的日子像電影般一幕幕在眼前飄過,神讓我看到自己在這場婚姻裡的缺失:我不夠柔軟,總是他來遷就我、配合我的原則;對他從未表達足夠的肯定。後來我為自己的態度主動和先生道歉,也願意改變。外遇的雖然是他不是我,但我還是道了歉,因為神要我這麼做,我就順服。

 

一個鐘頭後,我滿懷喜樂地站起來,心裡充滿了很深很深的愛,只想服事神!從那刻起,每天我都到神面前敬拜,支取上帝的愛和力量,我看到自己生命的翻轉。

 

從每日讀經禱告中,我逐漸看到婚姻裡雙方的問題,但因溝通無效,便請他一起找基督徒協談師幫助重建婚姻關係。當第一次會議,協談師提出他本身的問題後,他就拒絕再去。

 

我脾氣沒他好、不夠有耐心,生起氣來正中要害,加上會叨唸他做錯的事,所以總是自責。

 

女兒出生前,我倆便同意孩子出生後,由我在家照顧神所賜的產業,他去工作。然而,若實在不夠開銷,我便去找工作。雖然「家庭主婦」這職份,從不在我的生涯規劃裡,但我向神禱告:「祢讓我們看到孩子成長的重要,我願意順服在家全職照顧他。我也不再想為更高的物質條件而工作。但家裡有需要時,求祢讓工作來找我。」在養育孩子的十八年中,他只提出幾次要求。很奇妙的是:每次我一禱告,機會馬上找上門,而且時間都正好配合孩子上下學。雖然因此加重我身體原有的不適,但我對這一切甘之如飴,因為知道自己正在為這個婚姻努力,為這個家庭盡責任。

 

為了艾德的顏面,外遇的事除了他家人知道,我沒有和週遭任何人提起,長久下來得了精神疾病。婆家不斷地明示和暗示:一個先生會出軌,肯定是太太不夠好。我只能對神傾倒心事,在淚水的洗滌中,主用祂的話語安慰我、堅定我。

 

我們曾經因他的外遇而兩人抱頭痛哭,互相安慰。表面上,我們的婚姻似乎踏上復健之路;實際上,他卻無法控制自己,而且每況愈下。有時候甚至會把自己和外遇對象歡愛的聲音錄下來聽,原來他還有更嚴重的問題。

 

後來我得知艾德是性成癮,他的性癮源自初中,喜歡看色情書的習慣一直延續到成人,而且口味越來越重。發生外遇後,電腦銀幕仍會跳出不堪入目的畫面…⋯ 每次跟他提起,他都因知錯,連連點頭說不會再犯。

 

這段婚外情藕斷絲連了十年,在女方堅持下,他終於和對方分手。

 

外遇後,他自始至終採取passive aggressive 的態度,不對你兇,也不太容易生氣,就是溫溫的一個人;他一直沒有給我那份親密感,沒有把我當個愛人放在心上。

 

夫妻間相處久了像家人,長期的冷漠讓人逐漸失去內裡對自我的信心與肯定。

 

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世界的糖衣

 

「我真的那麼不值得人愛嗎?」面對鏡中的自己,我經常有這樣的疑問。

 

從小到大都有異性吸引力的我,即使步入中年,在超市買菜或公園晨走,都會有陌生男士藉故搭訕,向我要電話。對偶爾出現的試探,我向來謹慎地劃清界線,即使在自己最脆弱的時候,都清楚自己的身份而不敢輕易越界。

 

直到他的出現。

 

那是在一場同學會上,我倆相談甚歡,甚至有種相見恨晚的感覺。他正是我喜歡的那種「聰明果斷,辦事能力強、做事細膩」的男人。也或許當時兩人對自己的婚姻都不甚滿意,我們之間除了有共同的信仰,從政治、文學到音樂藝術,無所不談。每次跟他談話都讓我很開心,我乾凅的感情世界忽然被滋潤,已經許久沒有這種被尊重、被疼愛的感覺。長達半年的戀情,後來在兩人的理性克制下及時煞車,彼此回歸到各自家庭。

 

如今回顧這段精神外遇,內心非常羞愧!就像伊甸園的蛇所告訴夏娃的動機,其實是在挑戰上帝的命令,並要用世界的價值觀證明自己。對於之前心中的疑問,知道是惡者設下的圈套,我對他的「喜愛」是一種關係上的取代。那不是神量給我的份,就是非分之想,根本就不該碰。在禱告中,我學到無法從配偶那裡得到的愛和滿足,只能夠從完全的神那裡求,而不是越界去發展。

 

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難堪的真相

 

第二次的外遇,他主動提出分手。

 

「你又愛上別的女人了?」

 

「不是,是我早已背叛這個婚姻,我要離婚,不想再做兩面人。我養了你幾十年,我不想再為你們犧牲。我要為我自己而活。我問過律師,我們這州是「無錯離婚」(no fault divorce)。只要一方提出,不管什麼理由就一定離得成。不管妳同不同意,財產依法50/50, 你快想你要哪些?」他當時猙獰的面目猶如扭曲過的塑膠模型,我無法相信這是自己心愛的丈夫;是我認識了大半輩子的人。

 

他承認十幾年來都到外面找妓女,現在則愛上了其中一位。

 

「我從來沒有愛過你。當初會和妳結婚是因為我要『性』!」

 

怎麼可能?過去這些年來我一點都沒察覺?他不是漸漸變好了?不是和我一起回到教會敬拜?一起在眾人面前見證神在我們婚姻低潮中的作為?⋯⋯

 

一把把利箭飛向我,箭箭穿心。大大小小的問號充斥著腦門,我強撐著快昏厥的身體,踉蹌地走回臥房,如死屍般倒在床上。

 

我哪裡錯到可以讓他這樣對我?徹夜跪在床前痛哭,主說祂所愛的,祂必管教。我求主不要收回祂的慈愛,不要讓艾德失去救恩。因為他要毀的不僅是世上的婚約,更是和天父的盟約。他要離開的不只是我,最主要是離開天父。在書桌前,我寫了一封信給他,為自己的過錯,不懂他的需要再次道歉。

 

「請再給我一次機會,讓我們一起為這個婚姻努力好嗎?」

 

第二天早晨,他讀了那封躺在餐桌上的信,走過來緊緊地抱著我,眼神裡充滿了愧疚、自責與悔恨。

 

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長夜漫漫

 

我讀到性癮者的成因常起源於幼年時的主要養育者。成長過程的傷害沒有得到適當的處理,導致情緒無感、壓抑,害怕痛苦;心理產生控制、傲慢、自負卻也自我貶抑。他們藉由性來掌控。由於性高潮會讓人感到滿足和快樂,他們用性來面對親密關係的傷害,或生活中的壓力、焦慮等問題。他們「為避免承受真實關係帶來的痛苦,故自創幻覺的活在虛假的親密關係中,因而不顧後果地強求被愛、被接納。」對真正的親密關係產生疏離感。所以即使我從未拒絕他的性要求,在外遇後,他非常冷淡,當時我以為那是因為工作疲憊。

 

性癮只是他內在問題的外顯行為。他知道自己一錯再錯,可是無法控制。他也知道自己傷害了所有家人,我親眼見到他努力,也看到他力不從心,做不到!

 

他一天傳幾十個簡訊給對方,成天唉聲嘆氣,用手捶牆,心不在焉,小車禍不斷。半夜幾乎每個小時都醒來,無眠的我看到他手機亮著,就知道怎麼回事了。

 

我開始也學著信任他,嘗試給他改過的機會。

 

第一次勸他,他說:Give me some time.
第二次勸他,他還是說:Give me time.
第三次勸他,他回答:I NEED TIME.

 

我無語。

 

日子在驚嚇、失望、盼望中,不斷來回打轉。有天,我決堤似地嚎啕大哭,從半夜哭到隔天,整整24 小時停不下來,整個人淹沒在淚水裡。

 

他走過來,第一次在我們的婚姻裡對我說:「我錯了!」我說:「我不想活,這樣太痛苦了。」

 

他找了教會姐妹來陪我。

 

他的確有努力。仍像過去一樣,把我當朋友一樣傾訴。這次外遇,他央求我們向神禱告,如果是女方主動開口分手,他就回家。我和孩子迫切禱告,不到七天的時間,他回來了。經過20多年,他終於再次同意,一起去找基督徒家庭協談醫師。

 

醫生聽過整個來龍去脈,診定我們婚姻的問題,必須先解決他的性癮。

 

醫生也針對我想要透過專業協助,改進自己的盲點而告訴我:「婚姻裡雙方都有各自要改變和調適之處。但是當一個丈夫在夫妻關係上遇到問題,不是尋求正確的方法,而是找色情媒體、婚外性關係、外遇並愛上妓女而想離婚,這絕對不是你的責任。」

 

我不可置信地再問一遍。因為從過去到現在,從婆家到教會肢體,每個人都覺得這麼好的人會外遇,都是因我的不足造成。

 

但第三次協談,他又找了藉口取消。因為性癮太重,當那名女子欲擒故縱,他一次比一次更無法自拔。像一個戒毒者在戒癮過程中,本以為沒有毒品供應,卻突然發現毒品蹤跡,自然飛蛾撲火般地撲過去。

 

我知道他雖然暫時回到家裡,一顆心卻在外頭。長期的習慣,他仍需要靠性來解決他所造成的混亂。他跟我說對方告訴他:「這是我最後一次原諒你,再不把握,就再也沒有了。」 所以他會趁我煮飯時,偷偷關在房間用電話跟那名女子說話,等我們吃完飯,又繼續回房間或藉口出外躲在車上和她聊天。我曾追蹤或失控生氣,後來他乾脆在客廳用擴大器,讓我聽到他們的對話。 我受不了!只好狼狽逃出門,在路上迷茫亂晃幾個小時。

 

每次回家時,他會溫柔地過來摟著我,問我要不要一起禱告後各自睡覺。我無法入眠,只有不住地流淚。而他三更半夜又起床跟她講電話傳簡訊。沒過多久,他自己受不了,留了張紙條,不告而別。

 

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失敗的安慰者

 

我知道他已經承諾那名女子要離婚,但是沒有勇氣告訴我。後來他正式申請離婚。 在當中一直用不同的方式逼迫我,那女子用簡訊來羞辱我,他惡言兇面催促我,自己也打電話來罵我髒話。事後還嘻皮笑臉地和我說,那是做給那女的看。

 

在外人面前,他讓人以為我是家中作主的人。但在家裡,他堅持掌控財務,不能過問。一有不愉快,永遠都說是我的錯,問題都在我身上,我便持續不斷自責和改進。當他提出離婚後,他也持續以哀兵姿態對他的家人和朋友訴說我的不是。而他展現像是「給予者」的個性,是必須靠別人的肯定來獲得自己的成就感和價值。他的形象太好,因此經常陷我於不義。

 

教會裡真正知道我們婚姻狀況的人有限。我需要幾位姐妹為此代禱,並且為了讓他仍有顏面回頭,懇請她們守住秘密。可是終究有人還是自以為是地傳了出去。幾位我們認識的牧者及傳道人,都以當事人必須主動與他們聯絡為由,沒有人去接觸艾德。這段期間,我不僅要面對離婚、接受丈夫外遇嫖妓的事實、他長達四十年的性癮;還要面對別人痛罵他是渣男,義憤填膺地要我按他們的辦法對付那女子;或質疑或「關愛」的眼神要幫我挽回。絕大部份的人都無知的扮演著聖經裡約伯三友的角色。

 

「十幾年在外面找女人誒,你…⋯怎麼可能一點都不知道?」

 

「是不是因為你沒有出去做事,經濟壓力太大讓他覺得你沒用?」

 

「你尋求神怎麼還有神經病?我不想聽你說有關性癮的事,重點在你有沒有好好禱告聖靈光照,讓你知道你自己的問題在那裏?」

 

每每,當我好不容易掙扎浮出水面,又被一個個的「關心」摁到水面下,無法呼吸。

 

我們簽了離婚協議,就等法官聽證會。

 

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守住一縷陽光

 

離婚對一個孩子的傷害很大,即使這個孩子已經成年,都不是件容易的事。我倆都知道要饒恕,但我們各自都需要時間和空間。

 

在這些事情發生前,他在孩子心目中的形象是好爸爸。從事發開始,他就一直告訴女兒:「我仍然很愛你」、「離婚的對象是你媽媽,不是你」。女兒回覆:「你仍然在做傷害媽媽和這個家庭的事,還要求離婚,怎麼會是愛我的作法呢?」

 

女兒在這過程得了憂鬱症,也影響了我和她的親密關係。我向上帝求智慧,讓我了解她的心理狀況,讓我知道我必須改變和成年子女的相處方式。

 

有天當她痛苦的告訴我:「媽媽!你還可以因為離婚和他切斷關係,但我身體流有他的血。當我要向朋友提到我的父親時,我要怎麼和人說?我是一個嫖妓、有性癮人的孩子?至今他從未承認過,也不願醫治。我只要想到我永遠無法掙脫這個事實,我就受不了。」

 

我一邊禱告一邊回答她:「孩子,你爸爸以為世間的方法可以砍斷神量定的關係,但在媽媽心裡,你爸爸就是上帝所命定的那位。媽媽每天都為他向神回轉而禱告。爸爸媽媽雖是你肉身的父母,但你是耶和華上帝所造!神才是你的阿爸父!你是天父的孩子!你的生命已有耶穌基督的寶血流入!你有勝過邪惡和環境的力量!」

 

我親眼看到孩子原本痛苦的表情,漸漸柔和下來,眼裡再次閃耀著光芒。她堅定的信仰和經歷,知道我所說屬實。我們的關係漸漸恢復了,她也願意和我一起為前夫禱告,母女一起面對這個艱難的生命課題。

 

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生命的新頁

 

愛,需要能力。有時候光靠自己的能力不夠,必須依靠超然的力量才能戰勝現實中的無奈與苦難。

 

前夫雖然從婚姻關係中離席,但是他還是琇敏孩子的父親。在主內,他仍是她的弟兄,是那位基督用無價寶血換來的生命。儘管她的愛對他來說永遠不夠,神整全的愛卻能夠補足與接納所有的不足。同時祂可以承擔我們的軟弱,擔當我們的憂患,醫治我們的傷口。

 

生命翻了新頁,接下來的路不一定好走。但是如同琇敏最喜歡的詩歌【有一種喜樂】所形容的:即使在所有快樂的理由不見,渴望的平靜難以實現,世界的謊言不斷改變,只要定睛在那位掌管永恆的天父身上,基督裡深藏的平安與喜樂,會自始至終緊緊跟隨她,永不離開。

 

 

 

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